Salut
Je viens de voir un article sur Yahoo qui me laisse pantoise :
Des chercheurs ont constaté que les femmes portant des vêtements en taille 38 faisaient plus
l'amour que des femmes portant du 42.
Les chiffres sont apparus après une étude sur les habitudes sexuelles de 3 000 femmes britanniques. Cette étude indique que sur une semaine, 60% des femmes portant du 38
ont fait l'amour, contre 50% des femmes portant du 42. Elle met également au jour que des personnes se disant obèses n'ont pas eu de relations sexuelles pendant plus d'un an, de peur
d'être vues nues. De même, 12% des personnes dont l'indice de masse corporelle est élevé ont avoué ne pas avoir eu de rapports sexuels pendant un an ou plus.
Et ben je suis pas prête de baiser moi tiens .......
Ca triture les neurones
Salut les inuits
Hier j'ai recu un mail de ma cousine que j'ai trouvé tellement vrai que je me suis dis qu'il fallait que je le partage avec toi .
Bon je vais pas te faire un dessin mais t'avais déjà du remarquer que les mecs sont différents des nanas.... et pas que physiquement... dans la façon d'être heureux aussi ....
Comment rendre une femme heureuse ?
ce n'est pas compliqué il faut être :
1.Ami
2.Compagnon
3. Amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. Cuisinier
9. Charpentier
10. Plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. Styliste
14. Sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. Psychologue
17. Psychiatre
18. thérapeute
19. Audacieux
20. Organisateur
21. Bon père
22. très propre
23. Sympathique
24. athlétique
25. Doux
26. attentionné
27. Galant
28. Intelligent
29. drôle
30. créatif
31. Tendre
32. Fort
33. compréhensif
34. tolérant
35. Prudent
36. Ambitieux
37. Capable
38. Courageux
39. déterminé
40. Fiable
41. Respectueux
42. Passionné
Sans oublier de :
43. Faire souvent des compliments
44. Adorer le shopping
45. Ne pas faire des histoires
46. Etre très riche
47. Ne pas la stresser
48. Ne pas regarder les autres filles
Et en même temps il faut :
49. Faire très attention a elle, sans pour autant être jaloux
50. Bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
51. Lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va
Il est très important de :
52. Ne Jamais oublier : anniversaires,fiançailles,mariages
Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée
par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle
rencontre.
Comment rendre un
homme heureux ?
1. Baiser
2. Lui foutre la paix
Salut les esquimaux !
Je sais pas comment c'est chez vous, mais ça doit pas être bien folichon non plus ... Ici il neige... j'aime pas la neige ( ouais j'aime rien en faite... les seuls trucs froid que j'accepte,
c'est les glaçons dans mon cocktail).
Ce matin en emmenant mon yéti à l'école, je me suis cru dans la marche de l'empereur.... il faisait nuit, il faisait froid, de la neige partout et 2 bibendums surmitouflé qui laissaient leurs pas
dans le sol...... et bien entendu pas 1 pèlerin aux alentours ....
Alors je me suis demandé ce qui était possible de faire pour survivre au froid qui nous tombe sur la gueule en ce moment ( et sans vouloir te démoraliser, apparemment demain c'est
pire...)
Leçon number ouane :
Tes extrémités tu protègeras.... t'as déjà du vivre ça moult et moult fois, le bout des oreilles et le nez totalement insensible à la limite de la casse au moindre effleurement. Alors pour ça rien de mieux que le bonnet et la grosse écharpe pour camoufler tout ça.
Leçon number tou :
Les couches de vêtements tu superposeras.... Ça je l'ai entendu à la télé, selon eux plus tu mets de couche de fringues plus tu auras chaud.... Alors on hésite pas, on y va à fond. Sous le pantalon, sur le pantalon, sous le pull et sous le pull..... de toute façon le ridicule ne tue pas .... et puis un ridicule mort de froid à l'air plus con qu'un ridicule qui a chaud ( cherche pas c'est de moi )
Leçon number tri :
Du chaud dans ton dedans tu mettras ..... Bon le mieux c'est la vodka.... mais bon arriver au boulot avec l'haleine saveur Smirnoff ca le fait moyen ... ou alors faut y aller fort sur les pastilles à la menthe.... Bon et pour le coté " mais neuon jy te joure que jmsuis pas bourré, je msuis juste réchauffé les boyaux" mon ex belle mere avait une technique imparable .... Les cornichons ! ouais bon j'ai testé qu'une fois mais apparemment bouffer des cornacs ça te recadrerais les neurones....
Leçon number faure :Sur place tu ne resteras pas..... Y'a rien de pire que de rester immobile pendant que le froid investi les moindres recoins de ton anatomie. Alors marche, saute, danse... en attendant le bus, le train ou l'ouverture du bar ( pour la leçon précédente ) . Un vrai cours de toutouyoutou sur le quai du RER et tu te croirais aux Bahamas...
Leçon number faïve :
A plusieurs tu te colleras.... C'est bien connu, la chaleur humaine est la meilleure. Alors regarde autour de toi et trouves toi 2 ou 3 pecnot pour te tenir chaud... Bon faut bien les choisir
parce que bon te retrouver la gueule coller à celui qui a bien suivi la leçon 3 mais qui a oublié les pastilles, ça va vite te faire vider ton contenu stomacal ( ouais j'ai regarder les experts
hier ) sur ses godasses ... Puis sait on jamais, pour les célibataires, ça peut créer des liens .....
Sinon t'as des techniques toi ?
Demain on parlera horoscope 2009 .... ou de comment rendre une femme ( ou un homme ) heureux..... ça sera la surprise ....
Salut les transsésousel !
Hier je me suis posé une question fondamentale ( oui ça arrive que j'utilise mon cerveau autrement que pour comprendre l'histoire du 2X4 = 12 .... laisse tomber c'est une private joke
) Aujourd'hui ça va parler cul, alors si le mot "couille" te choques, reviens demain ça sera plus soft
Je me suis demandé qu'est ce que je ferais si j'étais un homme ? alors non je vois d'ici les prochaines requêtes Google "comment me couper la bite pour en faire un vagin artificiel, combien ça
coûte de devenir transsexuel et celle qui revient tout le temps : montre moi ton cul.... de transsexuel"
Non non je vais garder mon corps de femme, de toute façon maintenant j'y suis habituée. Juste que j'imaginais, un truc que seuls les Stazuniens savent faire. Devenir un mec pour une semaine ....
qu'est ce que ça donnerais...
Je crois que ma première action sera de me créer une érection ! Déjà avoir un truc entre les jambes qui pendouille ça doit être gênant, mais quand la bête se réveille ça doit être
bizarre... Mais attention, quand je dis bête, je veux une Bête quoi , attend je ne reste mec qu'une semaine alors autant avoir du matos de compèt' !
Après j'enfilerais un costard ( ouais mon modèle serait Barney Stinson ) et j'irais marcher dans la rue pour tester mon potentiel séduction. Là je draguerais tout ce qui bougent car après tout
"un trou est un trou et la bite n'a pas d'œil" et puis j'ai pas de temps à perdre...
Bon je pense que je serais galant quand même, je l'inviterais au Macdo... Puis je me ferais faire une petit pipe sur le siège arrière de ma voiture ( ouais j'ai commandé un permis de conduire en
même temps qu'un pénis )
Bien entendu je ne la rappellerais jamais, faut pas déconner non plus , le monde regorgent de nanas...
Ah j'oubliais, forcément que je testerais la pénétration , parce que c'est quand même LE truc qu'une nana est incapable de faire ( oui je sais y'a des ustensiles pour ca, mais la sensation doit
surement être différente)
Sinon je ferais des trucs non sexuel hein , même si mon cerveau sera branché en mode pénis pendant 7 jours...
...
Ouais non , je ne ferais QUE des trucs sexuel en fait , avec pleins de filles différentes et parfois en même temps ...
Ah mais attend là ! je viens de comprendre un truc.... En faite 70% des mecs ( ouais je suis gentille) sont en faites des femmes qui sont devenus homme pour une semaine ! Voilaaaa ça en
expliquerais des choses !
Et toi si t'étais de l'autre sexe quelle serais la première chose que tu ferais ?
Aujourd'hui j'ai testé pour toi la douleur de l'homme, photos à l'appui*. J'ai tenté : La vengeance de l'ex (moi) sur le
couillon des cavernes (lui)
Pour ça il faut : - L'Ex ( qui était l'Homme,puis l'Ex, puis le Coloc, puis re l'Ex , parce qu'il faut rendre à César ce qui lui appartient )
- 20 bandes de comme dirait Monstrapattes : « Truc qui colle et que
t'arraches et qui fait super mal... » En gros de la cire froide....
Bien entendu quand l'Ex m'a demandé de lui épiler le torse à la cire, le petit diable sur mon épaule droite à ouvert la bouteille de champagne et le petit ange sur l'épaule gauche en a
tellement bavé qu'il a trinqué avec lui....
Je ne dirais jamais assez à quel point j'ai pris un pied énorme à le faire souffrir, je sais c'est pas bien..... mais putin ce que ça fait plaisir ....
Voici donc l'Ex avant.... avec sa toison en poil de cul....
Poser délicatement sauvagement la bande et apprécier son regard qui dit : « tiens je me sens moins courageux d'un coup, je vais peut être le regretter »
Lui faire croire que l'on sais ce qu'on fait et que bien entendu ça ne fera pas si mal que ça....
Compter jusqu'à 2 ( oui vu qu'il s'attend à 3 la surprise aurait été moins drôle) et arracher d'un coup sec en lui emportant au passage un téton....
Admirer son visage se décomposer et le cri de douleur qui offrait à mes oreilles un plaisir limite orgasmique.....
Recommencer et recommencer encore jusqu'à disparition totale des poils ( oui parce que sans, la douleur ni est plus, donc
moins intérressant)
Je remercie quand même l'Ex d'avoir eu la connerie de me demander à moi de le torturer.... D'ailleurs je passe un appel à mes
autres Ex, ça me ferait un excellent cadal de noël
*N'ayant pas le talent de Kevin, tu m'excuseras d'avance pour le médiocre résultat
Est ce que je suis conditionné pour n'être attirée que par ce que je ne peux avoir ? comme une porsche ou Jude Law en string léopard sur mon canapé?
Je pense ne pas être la seule fille à se demander si c'est pas du foutage de gueule par la vie ça !
" Ouaiiiss regarde le bien celui la , t'as pas de bite alors tu peux toujours rêver"
Alors si ça continue comme ça cette connerie , au lieu de me payer une lippo je vais me faire greffer une paire de couilles ...
...
Enfin si... ça arrive que je soit attirée par un hétéro.... mais dans ce cas il est soit :
- Casé
- Dépressif
- Menteur
- Polygame
- Lache
- Phobique de l'engagement
- Connard génétique
- homo qui s'ignore ( ah non ça je l'ai déja dis)
.......
Bon finalement je crois que je vais devenir lesbienne ......
Aujourd'hui cher
Public je vais te parler d'une chose qui va surement égayer tes longues soirées d'hiver et pousser à un certain degré la coquetitude.
En lisant un magazine, je suis tombée sur une publicité pour le Color Betty... kézaco que tu vas me demander ? bouge pas j'y arrive...
Avec les temps modernes, ils nous a été possible de changer de couleur de cheveux comme de chemise. Puis ca été la teinture des sourcils , parce que bon être blonde platine mais avec des sourcils
noir corbeau ca fait de suite tache... Les cils peuvent également être teint.... ca économise le mascara pour les vrais blondes. Mais une chose...ne connaissait pas encore la dur loi de la
coloration.....
The foufounette's poils !
Eh oui mesdames et mesdames ! désormais il vous sera possible de devenir la Marylin Monroe de l'entre jambe ou la Monica Belluci du maillot !
Mais la ou ça deviens intéressant c'est que pour les jours de fête ou pour les exentriques, il y a des couleurs que peu de personne oserai se foutre sur le crâne ! alors pourquoi pas
profiter pour se teindre la nénette en rose fuschia pour se la jouer fleur de printemps ou en vert si on est écolo dans l'âme , puis pourquoi pas en bleu pour se donner un style
stroumpfette en goguette et le rouge pour le coté incendiaire.
Chacune pourra y trouver son nouveau staïle.
Public homme, toi aussi tu pourras rendre ton poil plus attrayant et/ou utiliser la gamme de pochoir également vendu et devenir à la pointe de la mode.
Si tout ca t'interesse c'est sur ce
site que ca se passe. Et pense à venir me dire ce que tu en penses
!
Celle de Karl Lagerfeld.... alors je te
passes tout ce qu'il raconte hein, si tu veux le savoir achète le magazine... nan je vais te parler d'une réponse à une question que j'ai trouver formidable...La journaliste (ou "le" après tout je ne sais même pas) souhaite un joyeux anniversaire à Karl en citant "wikipédia" comme étant sa source.... (bon déja, on à remarqué que concernant l'exactitude des choses, y'a eu des couacs sur ce site.. mais bon)
Et la Karl à une super réponse :
....Mon âge, c'est moi qui en décide. Je suis intergénérationnel.....
Alors moi, aujourd'hui j'ai décidé d'avoir 25 ans.... et dans 40 ans je serai intergénérationnelle alors j'aurai encore 25 ans et pis c'est tout.....
Toi aussi rebelle toi contre la "vieillitude" . Quel âge t'as choisi d'avoir toi?
Aujourd'hui j'ai été touchée par la grâce générosité. J'ai donc
décider de t'aider... toi qui a aussi un blog, mais qui a du mal à attirer la populace. Je vais donc t'expliquer en 14 points comment se faire référencer par Gougeule et attirer un max
de pervers gens.
Alors il faut savoir que pour avoir le plus de chance possible d'apparaitre dans ces pages, il te faut titiller la curiosité avec des mots courts et précis et si tu argumentes avec photos à
l'appui c'est tout bénef'..... voici quelques exemples....
Point number ONE : Grosse bite : Grosse
pièce de bois ou d'acier, cylindrique, fixée verticalement sur les quais...
Point number TWO : Poitrine :
viande de porc riche en graisse situées devant des côtes
Point number THREE :
Grosse moule : mollusques bivalves.
Point number FOUR : pipe : objet servant à fumer
Point number FIVE : le "sein" : Le Saint est un personnage de romans policiers créé par Leslie Charteris
Point number SIX : Grosse chatte : Femelle du chat
Point number SEVEN : Paire de boules : 2 forme géométriques appelées également sphère
Point number EIGHT : Grosse cochonne : femelle du cochon... également appelé truie
Point number NINE : Femme à Poil : Touriste dans la commune de la Nièvre
Point number TEN : Gland : fruit du chêne
Point number ELEVEN : Trou de balle : orifice crée suite à un tir par arme à feu
Point number TWELVE : Queue : une tige de bois servant à frapper les boules
Point number THIRTEEN : Mon cul : ville de France située à 25 km de Cahors.
Point number FOURTEEN : Minou sans poil : race de chats rare avec extrêmement peu de poils
Tu remarqueras que plus tu met l'adjectif " gros ou grosse" devant et plus ça donne du staïle.... Maintenant à toi de jouer et tu verras tes statistiques augmenter considérablement...
Non non ne me remercie pas.....
Aujourd'hui je vais t'apprendre à déglacer ton congel ! car oui à
force de laisser ton appareil faire sa laïfe, un jour, ben tu te retrouve avec un bout de la banquise dans ta cuisine !
Déjà oui j'appelle ça Déglacer et non Dégivrer.... parce que comme toi je fais ça une fois tout les 36 de l'année et du coup ce n'est plus du givre mais de l'iceberg miniature...
Alors étape numéro 1 : Le matos ....
Si tu n'as pas trouver ton congélo dans un dépôt vente de Emmaüs, normalement une petite raclette en plastique t'as été fournie.... Première chose à faire... La foutre à la poubelle !
Ce truc la ne sert à rien sauf à te péter dans la main en pleine action...
Il te faut des lunettes de plongé ou un masque et des gants Mappa en plastique (oui tu as le total look, mais bon tu vas pas le draguer hein)
Alors après avoir tester la spatule en bois (trop glissante), la fourchette (trop piquante), je te conseille le découpoir à pizza ! mais si la roulette en métal qui coute 2 euros chez tous les
revendeurs... bon ça ressemble à ça>>>>
Et sous les conseils de ma Copinette : un sèche-cheveux...(ok si t'es un mec, pique celui de ta
copine/mère/sœur/voisine....)
étape numéro 2 : l'action...
- Ouvrir le congel' (oui je sais t'es pas con(ne) mais bon je précise au cas ou....
- Le vider de ses aliments... ou du tiroir si il est combiné à ton frigo... (naan tu mets rien à la poubelle, tu gardes ça dans un coin)
- Mettre le sèche-cheveux sur la chaleur maximum et faire un brushing à tes glaçons pendant quelques minutes...
- T'équiper de ton armure. Gant mappa contre les doigts bleus, lunettes de plongée contre les éventuelles ripostes et ta roulette à pizza !
- Et la tu t'y donne à fond, tu frappes la bête jusqu'a ce qu'elle cède... et je peux te dire que si tu as bien tout suivi, elle devrait rendre les armes assez rapidement....
étape numéro 3 : le résultat...
Voila maintenant tu as normalement assez de glaces pour servir des apéros pendant 6 mois et un congelo nickel chrome...
Ne me remercie pas .... la prochaine fois je t'apprend à éplucher un oignon sans faire couler ton mascara (si t'es un mec .... euh...ben... emprunte le mascara de ta copine/mère/sœur/voisine,
rayer la mention inutile...)
Express Yourself
T'es qui Callie ?
Find your Graal...
Take a walk on the wild side
Let the music play
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