Je vis un grand moment de solitude depuis quelques jours. Tout a commencer quand un mec que je ne connais ni d'Eve ni du serpent, me contacte sur Fesse de brebis galeuse pour me signifier que ma
photo est vulgaire pour une si jeune fille.
Rien de bien troublant me diras-tu ? Et bien si parce que figure toi que cet énergumène me donnait 16 ans ! Nan mais 16 ans quoi !
Vulgaire si il veut mais putain 16 ans quoi !
Alors bon déjà, j'ai été vexée comme un pou, parce que me dire ça quand j'avais 20 piges, bon je l'acceptais plus ou
moins, mais là je vais sur mes 28 ans et entendre que je fais ENCORE 16 ans, ça commence à me gaver bien profond.
Mais attends mon champignon des bois ! tout aurai pu s'arrêter là ... Que nenni ! ça aurait été trop facile .
Voila t'y pas que cet aprem, je me décide enfin à contacter l'ophtalmo car je commence à avoir la vue d'une taupe qui n'aurait qu'un oeil. Je te rejoue donc la conversation :
Elle : Dr X bonjour
Moi : Ouiii bonjour ! je souhaiterais prendre un rendez vous svouplé madame (bonne humeur 80%)
Elle : Ah euh ben oui je vais vous prendre le rendez vous, parce que ma secrétaire est à la bourre donc je vais le faire moi même (Ouais raconte moi ta
life, j'ai que ça à foutre)
Moi : Oui oui pas de soucis (Bonne humeur 75%)
Elle : C'est pressé ?
Moi : Pas spécialement (B.A 65%)
Elle : Parce que ça risque de prendre un peu de temps (Ouais en gros j'irais plus vite à scier le cul de 2 bouteilles quoi)
Moi : Pas de soucis (B.A 50 %)
Elle : Vous avez la CMU ?
Moi : Non non
Elle : Ah bah j'ai une place vendredi (Oh ben tiens donc! soudainement)
Moi : Ah bah très bien
Elle : Vu que vous avez l'air jeune, vous devez sûrement être en vacances scolaires
Moi : Euh .. pardon ?
Elle : Vous êtes au lycée ou à l'université ?
Moi : Au chômage (B.A 5%)
Maintenant je comprends que j'ai aucune crédibilité quand je parle au prof de mon fils... Ça va être quoi la prochaine fois ? on va me demander si ma maman est à la maison ?
Bon faut que je me trouve un chirurgien esthétique et désormais mon régime sera composé de cigare et autre whisky 20 ans d'âge.
Depuis quelques semaines, je bosse ma culture cinématographique (faut bien que la chomagie serve à quelque chose). Étant une fille qui aime l'organisation, je me suis donc crée 3 listes.
- Films cultes à voir (parce que je ne peux décemment pas vivre sans avoir vu un film avec Clint Eastwood jeune)
- Nouveautés à connaître (parce qu'il faut bien que je reste dans le coup)
- Films conseillés, à critiquer (parce que le jour où je ne critiquerais plus, c'est que je serais morte)
Hier, le film que j'ai vu se plaçait dans la seconde catégorie.
"Brothers" avec Tobey Mcguire, Jake Gyllenhaal et Natalie Portman
De quoi ca cause donc ?
Sam et Grace sont parents de 2 petites filles. Un jour Sam (Marines de formation) est envoyé en Afghanistan.Tommy le frère de Sam, qui sort tout juste de prison, s'occupe donc de la famille.
Jusqu'au jour où Sam s'écrase avec son hélicoptère de combat. Le croyant mort , Grace et Tommy vont finir par se rapprocher.... Ah ah que nenni, Sam n'était point mort et le revoilà qui rentre à la
maison en pleine forme ... Enfin presque....
Qu'est ce que j'en pense donc ?
J'ai vachement aimé le coté "on ne revient jamais indemne de ce genre de guerre", j'ai d'ailleurs été vachement surprise par Tobey Mcguire que je n'avais vu jusqu'à présent que dans Spiderman. Il
est super convainquant dans le mec traumatisé aux réactions imprévisibles.
Par contre je suis restée sur ma faim. J'ai l'impression qu'il manque une fin à ce film, un peu comme ceux dont on sait
qu'il y aura une suite et qui nous laisse dans l'expectation (Rhaaa putain j'ai réussi à placer un mot intelligent !)
Je te le conseille ou pas alors donc ?
Alors ouais je vais te le conseiller quand même, parce que rien que pour voir Tobey faire autre chose que voler entre les
immeubles habillé avec un collant moule burnes, ça vaut le coup.
Y'a du bonus...donc ?
Jake Gyllenhaal est mon nouveau fantasme. Je me le ferai bien entre 2 tartines de Nutella. Si seulement il y aurait pu
avoir une scène dénudée, ça aurait été ma cerise sur le gatal.
Si t'as mémoire est bonne, tu te souviens de mon léger soucis de réveil qui me faisait passer dans une dimension parallèle pendant 1 minute toutes les heures. (Bon sinon va voir ici, on t'attend)
J'ai donc décidé de remédier à ça et de revenir vivre dans une dimension où la 60ème minute n'est qu'illusion.
Après avoir visiter plusieurs site internet, mon choix se posa sur un réveil/station d'accueil Aïpode, avec télécommande, petit chant d'oiseaux et un son qui déchire sa mère en tong chez Picard
(les surgelés hein)
oui j'écoute Green Day, pour se réveiller c'est efficace
Alors ne me voyant pas faire la queue 2h à la poste pour recevoir mon nouveau joujou, j'ai décidé de me le faire livrer au point relais... Qui se trouve dans la galerie du magasin du coin...
Celui là même où travaille Chabalito.
Je devais pouvoir aller le récupérer mardi dans la journée. Parfait....
Samedi après midi, après ma sieste (oui que veux tu, quand on sauve des petits chiens d'immeubles en flammes toute la nuit, on a besoin de récupérer à un moment), je vois dans ma boite mail que
mon colis m'attend sagement dans la boutique.
Ni une ni deux, j'ai saisi mon courage par les épaules et je lui ai dis :
- Bon allez mon gars, tu te gratteras les couilles plus tard , une mission nous attend alors bouge toi !
J'ai enfilé un jean rapidos, un élastique dans les cheveux et ça fera l'affaire, de toute façon Chabalito doit bosser et comme je ne rentrerais pas dans le magasin, je ne risque pas de le
croiser....
Tu parles !
Il a fallut que je tombe pile au moment où il était en pause devant le magasin ! (Poisse)
Alors tu vas me dire que bon c'est pas bien grave et puis le naturel c'est sympa aussi .... Euh comment te dire les choses ? Je suis un peu atteinte d'un virus mi Ebola mi H1N1 et que déjà en
temps normal, au naturel j'ai l'air malade, alors là, j'ai l'air euh .... morte ....
Du coup, si j'espère pouvoir me le serrer un jour, je ne pense pas que le look cadavre en goguette soit nécessaire... (quoique , il a bien un look métalleux-fils de satan donc ça aurait pu lui
plaire)
Il était hors de question que je fasse demi tour, du coup j'ai du enfiler ma tenue de James Bond .... Ouais enfin j'ai juste remonté mon écharpe aussi haut que possible et je suis passée en
même temps qu'un groupe de personne et hop ni vu ni connu.
Sauf que j'avais un peu oublié que rentrer dans le magasin c'est bien .... mais en sortir c'est mieux.
Et vas y que je me cache derrière un distributeur de billet, que je guette qui je pourrais utiliser pour m'évader sans me faire chopper par un vigile pour suspicion d'attentat.
Pffiouh tout ça pour un réveil, la prochaine fois je me fais livrer directement à la maison
ps : Bien entendu c'est une fois dans la rue, sur le retour que LA solution m'a percuté.... Ce magasin est équipé d'une seconde porte d'entrée ... ça aurait été
tellement plus simple ... d'y penser avant...
Tu y as cru hein que je n'allais plus te parler de chevelu qui transforme ma culotte en terrain de water polo ?
Et ben non ! tu te fourvoies jusqu'au coude (euh un truc comme ça quoi)
Du coup tu vas même te taper 2 jours de poils de tête pour le prix d'un ! C'est pas merveilleux ? mais si mais si.
Donc aujourd'hui nous allons contacter les esprits pour que Michael nous montre son organe talent.
Atta atta atta, je te vois venir ! non non point de Billy Jean ou de Thriller ! on recherche du mâle digne de ce nom ici ! c'est un blog avec du goût, merde ! (enfin presque)
Je te parle bien sur de Michael Hutchence , chanteur "dans l'excès", australien de son état de civilisation. Ce qui prouve que l'Australie est LE pays fournisseur de beaux gosses (Oui farpaitement
! et Hugh Jackman hein ? et Russel Crowe? et Heath Ledger ? oui bon t'as bien compris je crois)
Alors j'ai grimpé aux rideaux au grenier pour te ressortir du souvenir tout poussiéreux :
Ahhh que c'est bon , que c'est beau , que ça sent...euh, ben là il doit plus sentir grand chose en fait.
Bon tu vas te décider à approuver mon fantasme où je t'en remet une tartine ? fais gaffe je pourrais te faire frôler l'overdose de tignasse si je veux.
Alors répèpète après moi : Oh oui Callie tu as énormément de goût en matière d'hommes, je vais d'ailleurs de ce pas me laisser pousser la perruque (ou cacher la tondeuse de mon mec, ça marche
aussi)
Et n'oublie pas, si tu passes ici et que tu es brun, guitariste, avec des cheveux longs et dans la trentaine .... Bordel mais pourquoi j'ai pas encore ta demande en mariage dans ma boite mail
hein ?
Je n'aborderais plus avec toi mon fantasme du chevelu guitariste hein ? non tu as raison, tu as eu ta dose et t'as bien saisi l'information.
Bon ....
Du coup de quoi on va parler hein ? Ben ouais mais t'es pas facile à satisfaire comme lecteur dis donc.
Il fait froid en ce moment chez toi ?
Hum...
Voila voila ....
Bon et si je te reparlais encore une fois de chevelu-guitariste-dont-jsuis-totalement-in-love et qu'après on clos le sujet ?
Hein oui voilà on va faire comme ça et puis de toute façon tu m'as pas offert de cadal de St Valentin (sauf Jayce... Ouais c'est le chouchou t'es jaloux ?) alors tu me dois bien ça d'abord !
Non mého.... Faut se faire respecter ici zut et reflute.
Aujourd'hui donc, bavons sur Joey Tempest. Rhaaaaaaaaaaaaa (aheum voila)
Joey (pour les n'incultes que vous êtes) c'est le chanteur d'un groupe suédois des années 80, qui est donc très fourni coté poil de la tête et qui gratte la corde avec brio (non c'est une
expression Kévin, ne cherche pas brio sur gougoule). La Suède est donc LE pays fournisseur de trucs trop bien (Fais pas le malin toi aussi tu vas chez Ikéa)
Si je te parle de Joey, ce n'est pas juste pour me faire plaisir (parce que je le vaux bien) mais aussi parce qu'il a un point commun avec ce blog .
Si si si, ça t'en bouche un coin ? Non ?
Et bien je m'en vais te le prouver de suite
Je sais, il ne joue pas de guitare là, mais je lui
pardonne
Mon bichon guatémaltèque ( ce mot me fait pisser de rire.. aheum)
Je viens vers toi aujourd'hui car je vais rentrer dans ma 4eme semaine de maladie non stop... Les microbes ont pris possession de mon corps de déesse et l'odeur du sapin des Alpes se fait désormais
sentir.
Je me dois alors de te faire part de mes dernières volontés, pour ne pas te laisser dans la détresse de ma disparition soudaine et du déchirement que cela provoquera dans ton ventricule gauche.
Je souhaite quelque chose de très simple, de sobre et de sincère .... tout comme moi quoi (Chliiing*)
Pour remplacer la cérémonie traditionnellement emmerdante à souhait , je souhaite offrir à ceux et celles qui auront eu la force de se déplacer sur la plage de sable blanc de la Polynésie, un
spectacle de chippendales et autres strip teaseuses, suivi d'un magnifique buffet, avec fontaine de chocolat et open bar all night long.
Au moment du couché du soleil, mon magnifique cercueil (ébène à l'extérieur, capiton rose PQ pailleté à l'intérieur) s'avancera au son de cette mélodieuse chanson :
Le taux d'alcoolémie aidant, la foule hurlera mon nom et brandira un sex toy en mon hommage.
Jude Law s'approchera de l'estrade pour y réciter mon éloge funèbre, sans oublier de brancher la prise qui permettra à la foule de lire en lettres clignotantes sur le coté " Mourir, c'est pas
facile ", ainsi que les néons bleus du dessous, qui donneront l'illusion que mon cercueil à été tunné par Jacky les bons tuyaus, mécanicien à Dunkerque.
Ahlala ca sera merveilleux .
Par contre, prends bien note de tout ça, parce que si il manque ne serait-ce qu'une chose , je reviendrais te hanter durant des mois et des mois (J'suis cap fais gaffe)
Bon j'te laisse je dois aller me faire une inhalation d'eucalyptus, suivi d'une greffe pulmonaire d'un éléphant d'Asie... Vu ma largeur thoracique, je méritais bien ça.
* Chling étant le doux son de l'étincelle qui jaillit de ma prémolaire droite... Faut tout t'expliquer à toi hein ?
On dit souvent de moi que j'ai un train de retard ... là en l'occurrence c'est 4 trains que j'ai lamentablement loupés. J'en avais entendu parler mais je n'avais jamais regardé... chose
réparée...enfin presque.
Je te parle de Dexter. Série américaine où un mec à qui on donnerait le bon dieu sans confession est le jour, un expert de la police scientifique spécialisé dans le sang et Superman Batman Jean-Jacques Goldman serial killer la nuit.
Ouais la déjà tu te dis que niveau idée de scénar' y'a du lourd, mais comme toi tu dois certainement connaitre on va pas s'étaler sur la chose (Et si tu ne connais pas, fais toi connaitre que je me
sente moins seule) (tu seras bien aimable) (en te remerciant) (ou pas) .
Si je te réveil aujourd'hui de ta grasse mat' bloguèsque, c'est parce que voila t'y pas que dans l'épisode 10 de la saison 1, qui vois-je donc jouer l'avocat de la copine de Dexter que son ex il
est sorti de taule et qu'elle lui a pété la gueule avec une batte en lui faisant croire qu'elle allait lui sucer la bite parce qu'il était rond comme une queue de pelle ? (Ceci est la phrase la
plus longue de l'histoire du n'importe quoi mais quand même, t'as vu comme je raconte bien l'histoire ?)
Lui
Magnifique imprim-écran n'est ce pas ?
Alors moi je sais qui c'est mais toi hein ? Qui qui est il donc ?
Bon jte laisse y'a du rebondissement, Dexter n'a plus de céréales*
Céréales ... killer ... serial killer ... ouais bon ok je sors
EDit : Eh oui mesdames et mesdames ! Bravo à Jayce ! Il s'agit effectivement de Malcom-Jamal Warner ! plus connu sous le nom de Théo dans la merveilleuse série de mon enfance " The Cosby
show"
Quand je te dis qu'il se passe des choses bizarres chez moi , tu vas me croire maintenant ?
Le seul réveil du monde capable de trouver la 60ème minute
Je me disais aussi que je trouvais le temps long. Tu vois à mon avis le fantôme qui hante mon appart est Sarkoziste (ça
compte en heure supp' un truc pareil tu penses ?)
Aujourd'hui c'est vendredi et le vendredi c'est ravioli presque le weekendie et le weekendie on ne fout rien . Du coup on en profite pour faire
le point "la feeeerrrrrrmeee" (ah non merde ça c'est Yann Barthès)
Non on va juste se faire un survol de la googeulerie requètale
- Missive bonnasse paris (venant d'un marseillais tentant d'infiltrer l'ennemi)
- Multidimensionalité 144 (Ptain si il a trouvé ça ici, je me sens drôlement intelligente)
- Chatroulette raton laveur (ahhhh toi aussi tu l'a vu ?)
- Castorama c'est castoche (Ouais c'est surtout casse-couilles)
- Mettre une minerve quand on a pas mal au cou (Et porter des chaussures quand on est cul de jatte)
- La pomme c'est sexy (ah .... on doit pas avoir la même conception du sexy alors)
- Princesse Soso (au fond du couloir à droite ! la porte avec un gros fuck en strass dessus, tu peux pas la louper)
- Je me trouve moche dans le miroir du coiffeur (ben essaye celui du boucher)
- Bruleur de calorie (J'ai une gueule à faire un régime franchement ? qui a dit tu devrais ?)
- Moundir l'aventurier de l'amour (Rhaaaa Moundir , ça c'était de l'émission hautement culturelle comme je les aimes)
- Statue avec des paillettes qui change de couleur selon la météo (euh c'est pas plus rapide de regarder par la fenêtre?)
- Le mal de la marmotte (Elle s'est coupée avec le papier d'alu ?)
- T'as vu ma chatte ? (Non mais la mienne est relou à miauler la nuit, tu la veux ? )
- Jmrptdrejmfpd (Kévin arrête de tenter d'utiliser le clavier avec ta bite)
- Signification Callie (Déesse suprême, d'une beauté absolue et d'une intelligence remarquable)
- C'est l'apocalypse ? (Non non c'est juste de la neige)
- Passe partout sur des echasses (Kamoulox)
- Résultats joker plus 5/12/10 (Si tu gagnes tu partages)
- Qu'est ce que tu sais sur lex tureaux (Malheureusement pas grand chose, mais je ne demande qu'a apprendre)
- Comment devenir fou Joker (Alors pour lui c'est le second couloir après la machine à café ... mais en ce moment il est en voyage à Trolland , laisse lui un post it)
- Jayce hier (Hier il sniffait de la coke sur le capot d'une voiture de flic)
- J'ai mal au bulbe spongieux (Ça change du traditionnel " j'ai mal aux couilles")
- Mickael Vendetta un QI de Crevette (Ah non c'est pas gentil pour Crevette ça)
- Rhaaaa j'en ai plein le cul de tomber que sur des salopes (Rhaa encore loupé t'es tombé chez moi)
- Pourquoi tu vas toujours au lit sans moi (Parce que tu ronfles)
- Eh oh le nouveau son de Manau (Ahhh je savais que ça m'apporterais des amateurs de grandes musiques)
- Bonjour connard d'immobilier de pute (Tant que tu dis bonjour et merci ça passe)
- Comment avoir des couilles de taureau (En se tapant une vache ?)
- Chuck Norris et les poneys (Ca c'est parce que Chuck ne voulait pas qu'un animal soit plus grand que lui)
Pffiouh que rajouter à ça ? les gens vous me fatiguer, vous me faites rire mais vous me fatiguer
Vulgaire si il veut mais putain 16 ans quoi !
oui j'écoute Green Day, pour se réveiller c'est efficace
