Sauf qu’il est nulle question de voyager avec Doc, mais avec une bombe sexuelle.

J’te laisse un instant de réflexion pour que tu devines…

(QU’IL EST DOUUUUUUUUUUX CET INSTANT DE REFLEXIOOOOOOOOOOOOOON)

Ben c’est moi la bombe sexuelle.

Ouais, je voyage en string, ça te pose un problème ?

Bref, non mais parfois toi aussi tu te dis que la vie est mal faite, que y’a que des beaux mecs de l’autre côté de l’Atlantique, qu’ils ont tous des corps de rêves à 16 ans, qu’ils ont pas la moindre petite apparition de bouton, pas une vergeture, pas de cicatrice, pas de plaque rouge, pas d’écaille (ben si moi j’en ai), rien.

Si à toi aussi on te jetait des pierres au collège parce que t’étais moche, si toi aussi t’avais pas de style, un appareil, et que ton seul ami était le mec qui mangeait des fourmis à la paille, alors regarde :

Nan mais t’as vu sa gueule de gnou quoi ! C’est quoi ces cheveux de merde ?

Ben lui c’est lui qui mangeait des fourmis, j’suis sûr.

En attendant…

Et ouais les gros, il est devenu ça.

Puis ça.

Ta gueule, je pense…


Et ça aussi…

 Aucune fille au moooonde n’est plus belle, plus belle que toaaaa !

La, c’est un p’tit délire entre lui et moi, vous pouvez pas comprendre

Bref j’vous cache pas que j’en ai rien à foutre de retourner dans les années 80 si c’est pour voir le mangeur de fourmi sur des mecs à moustaches. Moi j’reste en 2009, où Monsieur Penn Badgley pourra jouer de la mandoline avec mon string si ça lui chante.

XoXo

 

Gee