Ok, t’sais quoi ?

Y’a un truc dont on n’a jamais parlé ici. Un truc capital. Un truc qui s’achète désormais partout. Dans plusieurs modèles. De différentes tailles. Un truc qui nous fait parfois un peu mal, et parfois beaucoup de bien.

Le pèse personne

On est sur un blog de filles et de pédés, majoritairement, donc on fait attention à notre ligne. Surtout pour celles et ceux qui souhaitent s’exposer la cellulite sur la côte au mois d'août, entre deux pluie de grêlons.

Je t’avouerais que je m’en tape, perso je vais skier en New-Zealand.

Mais je pense à toi, public

Et t’as encore 15 jours pour tenter de perdre ce que tu reprendras en trois cocktails. Ça vaut quand même le coup d’essayer, si c’est pour alpaguer d’la bonnasse.

Le pèse personne est à considérer comme allié. C’est lui qui va vous dire « C’est ça ma fille, continue comme ça ! ». C’est lui qui saura se faire moins tendre, dans les moments de doutes. Alors il faut le choisir selon sa personnalité. Comme dans la pub où la blonde choisit son chihuahua en fonction du sac.

Petit tour d'horizon de ce que la planète comporte comme spécimen.

 

Pour le beauf qui sommeille en vous, et qui souhaite accorder pèse personne et tapisserie

Pour celles qui ont envie de rigoler en achetant ça, puis d’exploser le truc contre le mur tous les matins

Pour ceux qui ont envie de comprendre les concepts de l’horlogerie élémentaire dès potron minet

Pour les putes 

Pour celles et ceux qui aiment la précision.

Trois règles d’or pour conclure cette lutte finale, levons nous et demain…

-          Toujours chier ou au moins pisser tout ce que tu peux avant la pesée. Quitte à mettre les doigts.

-          Ne pas s’attendre à avoir perdu 15 kilos parce que t’as mangé qu’une pomme ce matin.

-          Pratiquer activement le Kama-Sutra, brûleur de calorie officiel.