A nous de vous faire préférer le sud (Acte 1)

Jeudi 18 mars 2010 4 18 /03 /Mars /2010 20:45

A nous de vous faire préférer le sud (Acte 1)

Mon champignon balinais,

4 jours pour me remettre du JetLag ! Je te jure ça n'a pas que du bon de vieillir.

Alors pourquoi donc tu viens traîner tes fesses par ici ? Hein ? Qué tu venais voir si y'avait pas d'avis de décès ? Ahhhhh voila pourquoi tu remplis ma boite mail de pub pour obsèques ?!

Naaan je te rassure, je suis revenue vivante de mon trip en Sudie occidentale même si j'ai du y laisser quelques plumes.

Déjà lors du trajet avec la Essencéhaiffe. Comme si cela ne suffisait pas qu'ils affichent mon train au dernier moment, que je doive traverser toute la gare à la recherche de ce putain de quai n°15, que comme par hasard mon wagon se trouvait être le dernier, que 2 vieux cons se trouvaient assis à nos places, que le train a démarré alors que je n'avais pas encore poser mon fabuleux postérieur sur mon siège...

Nan cela ne suffisait pas... Mon soutif n'a rien trouvé de mieux que de se dégrafer (à quel moment je me le demande encore) et de faire admirer mon décolleté bringueballant au puceau assis devant moi. Bien sur je m'en suis rendu compte qu'au bout d'une vingtaine de minutes hein. Je sentais bien qu'un truc était pas comme d'habitude mais il a fallu que le tout juste pubère lâche son livre de twilight pour se perdre 10 bonnes minutes dedans, pour que je réagisse.

Dans les yeux bordel ! Nan pas ces yeux là les autres voila !

Et là, pendant que les hommes seront encore entrain de fantasmer, les filles comprendront comme il est pas super pratique de raccrocher cette saloperie sans te faire remarquer.

Ne pouvant pas rester comme ça, sous peine de marquer à vie la rétine de cet ado (Quoi que un mec qui lit Twilight.... il regardait peut être mes nichons pour se faire poser les mêmes), j'ai rusé et prié les dieux de la souplesse pour me permettre d'au moins pouvoir choper un crochet sur les trois.... Ce qui par chance arriva du quatrième coup (Ouais ben je te met au défi de réussir hein)

Après ça, il est retourné voir si Edward et Bella ont finis par fricoter dans un buisson et moi j'ai enfin pu profiter du voyage pour me cultiver un peu (Bien sur que Public et Closer permettent de se cultiver. Attends tu crois que ça s'apprend en lisant le Parisien, qu'Emilie a quitté Léo parce qu'il la trompait avec la moitié de Paris hein?)

3h30 plus tard, je sentais plus la moitié inférieur de mon corps. A la place de leurs sandwichs hors de prix, ils feraient mieux de proposer des massages des jambes je te jure ! En plus j'avais repéré un F.I.L.F (G.E.T.A*) quelques rangées plus loin, je me serais bien laisser tenter si sa bobonne n'avait pas été là. D'ailleurs fallait voir la tronche de la gonzesse !

le sourire intelligent...

La fille on aurait dit un mélange expérimental entre Iggy Pop et un babouin. Elle devait être bourrée de fric ou alors être sacrément bonne suceuse pour réussir à se lever un mec. (Qui a dit que dans ce cas j'ai toutes mes chances ??)

En sortant de la gare de Montpellier, j'ai eu l'impression d'être une carotte dans un cuit vapeur ! Partir de Paris avec pull et écharpe et arriver avec un soleil de plomb et une vingtaine de degrés au compteur, ça n'a pas de prix.

En bonne touriste, j'ai admiré le tramway à fleurs sorti tout droit d'un épisode de " The 70's show"...