Comment faire flipper un mec en 10 leçons

Mardi 30 mars 2010 2 30 /03 /Mars /2010 14:40

Comment faire flipper un mec en 10 leçons

Mon petit céleri rave,

Il y a quelques jours, j'expliquais aux mâles ici présent, comme faire pour chasser la donzelle sans prendre un coup de sac à main dans les gencives. Il me parait donc important maintenant, d'expliquer aux filles comment ne pas faire fuir le mec en question (Oui ou alors si t'as vraiment envie de t'en débarrasser, voici les 10 choses à faire qui marcheront à tous les coups)

On a toute connu cette situation où l'homme décide de se passer de nous, alors qu'on ne faisait rien de mal... enfin ça c'est avec notre vision des choses. Il faut savoir que le gastéropode est atteint d'une maladie génétique qui le rend réfractaire à pas mal d'idées féminines

Leçon 1 : (Ze french kiss, Rhirhirhiri aheum...) la première chose à éviter lors des premiers rendez vous, c'est de lui raconter toute ton histoire avec tes ex ... C'est des coups à te retrouver à te farcir l'addition toute seule parce qu'il a profiter d'une pause pipi, pour se faire la malle.
Il faut savoir qu'un mec ça déteste avoir l'impression d'être comparé avec un autre, une histoire d'ego surdimensionné tout ça tout ça.

Leçon 2 : (Ze french kiss, rhirhiri oui bon ça va j'arrête) Ne pas tenter de lui présenter ses parents, sa grand mère, sa cousine Muriel, l'oncle qui bave ou la soeur nymphomane (Ouais enfin surtout elle quoi) dès les premiers jours. Le mec va sentir le piège et prétexter que sa grande tante est décédée (pour la 5ème fois) et qu'il ne peut absolument pas te revoir tant que son deuil ne sera pas fait.

Leçon 3 : Ne jamais Ô grand jamais, lui parler mariage, enfants, emménagement et autres joyeusetés exclusivement féminines. Et même après plusieurs années de relation, il faut faire très attention, c'est un sujet qui peut rester délicat. Alors si tu déicides de tenter quand même le coup, prévois le coup avec une tenue très (mais alors très .. bon ok à poil quoi) affriolante. Pendant qu'il sera perdu quelque part entre le sein gauche et le genou droit, tu pourras lui placer ce que tu veux.

Lecon 4 : Garder ses fantasmes bizarres pour les mecs ayant passé la période d'essai de 3 mois.
Récemment un ami m'a raconté la situation qu'il venait de vivre et je n'ai pu m'empêcher (après avoir pris un fou rire) de me dire qu'il y a des nanas qui mérite la palme d'or de la connerie.Cet ami donc, que nous intitulerons Bernard (ouais Bernard parce que j'ai pensé à minet ... ouais ok je sors) a rencontré une charmante jeune femme, avec un travail respectable, une conversation intéressante et un potentiel érotique indéniable.

Un soir après moult guili guili, ils décident de passer aux choses sérieuses (ouais ils vont baiser quoi) dans la chambre.... Et là que vois Bernard accroché partout sur les murs autour du lit ?

.....

Suspens ....

Alors une idée ?

Des photos en gros plan de lui ! Eh ouais ! Ah tu t'y attendais pas à celle ci ?! Et la nana qui rajoute "C'est pour que je puisse voir ton regard pendant que tu me prends par derrière" (romantisme et glamour quand tu nous tiens)

Leçon 5 : Ne jamais lui téléphoner plus de 2 fois par semaine sans avoir bien entendu une raison ultra valable, sinon l'homme se sentira persécuter (oui il a une légère tendance à l'exagération). Il en va de même avec les sms, les mails et bien entendu les pigeons voyageurs.

Leçon 6 : Ne pas farfouiller dans son portable/agenda/ordinateur/poche, pour des raisons évidentes (et également expliquée ci dessus). Il faut faire croire à l'homme que tu lui fais une totale confiance, même quand il te raconte qu'il à dormi chez un pote qui adore se travestir en fille, d'où le rouge à lèvres sur sa fesse droite (Et la tu auras droit à la sempiternelle phrases typiquement masculine "C'était pour déconné ! vas pas t'imaginer quoi que ce soit")

Leçon 7 : Apporter des affaires à toi dans SON appartement sans sa permission ... Oui même pas une paire de collant de rechange ou une brosse à dent (Surtout pas une brosse à dent). Sous peine de voir son trouillomètre se raidir comme sa queue devant Megan fox

Leçon 8 : L'empêcher de voir ses amis. Sache qu'un mec ça n'a pas beaucoup de neurones et que donc pour pouvoir égaler une femme, ils sont obligés de s'y mettre à plusieurs. Plus tu l'empêcheras de voir ses potes, plus son niveau de pertinence baissera et quand il se sentira vraiment diminué, il n'aura pas d'autre choix que de te larguer pour retrouver son intelligence.

Leçon 9 : Lui poser 34 questions à la seconde, surtout le genre " Tu penses à quoi ? Tu m'aimes? C'est quoi que tu préfères chez moi ? Tu trouves pas que j'ai grossi ?" C'est inévitable, au mieux il va t'envoyer chier, ce qui provoquera une énième dispute (et il finira chez les putes ... ça c'est pour la rime hein ... ou pas) ou au pire tu finiras célibataire/vieille fille à parler à tes chats.

Leçon 10 : Être froide comme un iceberg dans la culotte de Geneviève de Fonteney! Un mec ça aime le cul et même si ils prétendent le contraire, ils sont incapable de passer plus de 2h d'affiler sans y penser. Même après plusieurs années, quand t'as réussi par je ne sais quel miracle à lui faire avoir la bague au doigt et 3 gosses sur le livret de famille, si point de sexe il y a, adieu à ton mec tu diras (Maitre Yoda sort de ce corps)

Il existe une multitude d'autres choses pouvant faire fuir un mec (En gros si t'as pas une grosse paire de seins, tu vas devoir en chier plus que les copines) mais j'ai d'autres projets durant les 10 prochaines années que de te les énumérer toutes une part une. Par contre si toi tu veux en rajouter dans les commentaires, je t'en prie fais comme chez toi.

Bon et je tiens à préciser que si t'es un mec et que tu ne te reconnais absolument pas dans ce récit, tu serais prié d'envoyé une photo et tes mensurations à l'adresse habituelle merci bien.