Ca triture les neurones

Lundi 7 juin 2010 1 07 /06 /2010 11:06

Karma

Ma briquette de saindoux,

Aujourd'hui nous allons être un peu sérieux.... ouais enfin on va essayer quoi, parce qu'on est pas la non plus pour se faire chier comme un rat mort dans un micro-onde (me demande pas comment il est arrivé là, c'est une image).

Normalement j'aurai du te parler de mon test de végétarisme.... et bien ça sera pour la semaine prochaine, parce que figure toi que mon chat a mangé mon article .... Quoi c'est pas crédible ? Bon ok je l'ai pas encore écrit et comme j'ai un tas de trucs à te raconter et bien ça sera pour la prochaine fois.

Bref

En attendant je vais t'apprendre une information de la plus haute importance, qui risque de définitivement changer ta vie et la vision que tu as de moi .... Car oui je me lève et je l'avoue : j'ai un Karma de merde !

Dans ma vie antérieure j'ai du être le bras droit d'Hitler ou Christine Boutin (Ah on me dit dans l'oreillette qu'elle n'est pas encore trépassée.... merde) pour avoir autant de poisse dans ma vie actuelle. Parce que oui, dans le grand livre de mes croyances personnelles, le Karma et les vies antérieures sont au sommaire. (Chapitre 2 et 3 même) ..

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Elle porte la sympathie sur son visage tu ne trouves pas ?

Alors pour ceux pour qui le Karma est aussi connu que la théorie des cordes un samedi soir avec 3g dans le sang, je m'en va t'expliquer ça avec des mots que même un chimpanzé comprendrait. (Ouais faut bien s'adapter à son lectorat)

Le Karma c'est toutes les choses que tu fais de bien ou de mal dans ta vie qui se répercuteront sur tes prochaines vies. En gros si tu fais des choses bien tu auras une prochaine vie faites de gloire, de beauté et de noix de cajou et si tu fais que des misères aux gens, ta prochaine vie sera merdique avec une odeur de bouse et des morceaux de cadavre en décomposition dedans.

Alors pourquoi j'en viens à te parler de ça ? Et bien parce que nous sommes en juin pardi ! (Comment ça tu vois pas le rapport ? Ah bah d'accord ! Comme ça tu as oublié que juin est le mois où par malheur une bougie de plus se rajoute sur mon éclair au chocolat (qu'a force on dirait plus un porc-épic qu'un gatal) et que pour moi c'est le mois des bilans et autres joyeusetés dont la cervelle à ses secrets.

Pour les gens normaux les années commencent en Janvier, voir en Septembre pour ceux qui sont encore à l'école. Ben pour moi ça commence avec 6 mois de décalage et donc en juin .... Ah et comme j'ai eu la bonne idée de débarquer le 25, c'est un peu Noël en été.... Allez appelle moi Rézousse et on en parle plus.

Bref (ouais encore)

Je sens que je te perds donc revenons à nos marmottes. J'ai un Karma de merde (ça c'est juste pour les retardataires dans le fond). C'est simple j'ai eu tellement d'échecs dans ma vie que Kasparov à coté c'est un petit joueur de bac à sable.

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Cherche pas Garry t'es mat

Si toi aussi tu es dans cette situation, sache que tout n'est pas perdu (alors repose moi cette corde, en plus ton noeud est mal fait). Apparemment il serait possible de tourner la roue de la fortune du Karma dans l'autre sens en agissant bien et surtout en étant totalement désintéressé.... Mouais..... avant d'atteindre le Level 30 et d'entrer dans la grotte aux mille plaisirs, y'a du boulot.

Alors je vais aller de ce pas expliquer au clodo du coin qu'il y a une faute sur sa pancarte, dire à ma boulangère que sa coupe de cheveux est désespérante, conseiller mon voisin de laisser tomber l'eau de cologne et annoncer à ma libraire que son jean lui fait un cul énorme.... Et si avec ça j'ai pas une statue au panthéon du bien désintéressé, j'aurais plus qu'a récupérer ta corde (Non le noeud est toujours mal fait ! t'es vraiment une brèle toi)

Par callie - Publié dans : Ca triture les neurones
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Mardi 4 mai 2010 2 04 /05 /2010 21:51

Pour le meilleur et surtout le pire

Ma libellule androgyne,

Je ne suis pas très mariage même si, étant très ouverte d'esprit, je pourrais me laisser tenter par le bel étalon qui depuis hier me sert de fond d'écran (Abstinence je crie ton nom et ça commence à être long)

Rhaaaaaaa jsuis amoureuse

Mais sais-tu qu'en Allemagne les gens sont timbrés ? Voila pas qu'un facteur de 39 ans n'a rien trouvé de mieux que d'épouser Cécilia.... sa chatte ....

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Eh c'est pas plutôt un lapin qui sort de ce chapeau normalement?

Sous prétexte qu'elle dort dans son lit toutes les nuits .... Perso moi je dors avec mon oreiller et le connard il m'a toujours pas fait sa demande.

Enfin c'est pas pire que ce japonais qui se bat pour pouvoir épouser son héroïne de manga préférée.... Il a même lancé une pétition sur le net pour rendre ça officiel ....

Elle a des nichons et en plus elle sert à boire .... pratiquement la femme idéale quoi

Apparemment cette folie touche tous les continents car récemment, 2 Mozambicains ont été surpris entrain de s'envoyer en l'air avec une chèvre (oui oui une vraie chèvre, comme celle qui font du fromage). Le propriétaire à donc décrété qu' il fallait consolider ça par un mariage ....

Nan mais une chèvre quoi ! et pourquoi pas un ragondin tant qu'on y est?

J'ai donc décidé de pas me faire chier et de faire un cocktail de tout ça. C'est donc avec joie que je t'annonce que je vais faire ma demande en mariage à :

BOB L'ÉPONGE

On a tout, l'animal+le personnage de dessin animé+le chat (ouais enfin la c'est un escargot mais on va pas non plus faire la difficile hein) et puis bon c'est une éponge donc l'alcool ne lui fait pas peur et je serais tranquille concernant la vaisselle....

Et toi tu souhaiterais emmener qui à l'autel ?

ps : comme d'hab pour en savoir plus, on clique sur l'image.

Par callie - Publié dans : Ca triture les neurones
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Mardi 30 mars 2010 2 30 /03 /2010 14:40

Comment faire flipper un mec en 10 leçons

Mon petit céleri rave,

Il y a quelques jours, j'expliquais aux mâles ici présent, comme faire pour chasser la donzelle sans prendre un coup de sac à main dans les gencives. Il me parait donc important maintenant, d'expliquer aux filles comment ne pas faire fuir le mec en question (Oui ou alors si t'as vraiment envie de t'en débarrasser, voici les 10 choses à faire qui marcheront à tous les coups)

On a toute connu cette situation où l'homme décide de se passer de nous, alors qu'on ne faisait rien de mal... enfin ça c'est avec notre vision des choses. Il faut savoir que le gastéropode est atteint d'une maladie génétique qui le rend réfractaire à pas mal d'idées féminines

Leçon 1 : (Ze french kiss, Rhirhirhiri aheum...) la première chose à éviter lors des premiers rendez vous, c'est de lui raconter toute ton histoire avec tes ex ... C'est des coups à te retrouver à te farcir l'addition toute seule parce qu'il a profiter d'une pause pipi, pour se faire la malle.
Il faut savoir qu'un mec ça déteste avoir l'impression d'être comparé avec un autre, une histoire d'ego surdimensionné tout ça tout ça.

Leçon 2 : (Ze french kiss, rhirhiri oui bon ça va j'arrête) Ne pas tenter de lui présenter ses parents, sa grand mère, sa cousine Muriel, l'oncle qui bave ou la soeur nymphomane (Ouais enfin surtout elle quoi) dès les premiers jours. Le mec va sentir le piège et prétexter que sa grande tante est décédée (pour la 5ème fois) et qu'il ne peut absolument pas te revoir tant que son deuil ne sera pas fait.

Leçon 3 : Ne jamais Ô grand jamais, lui parler mariage, enfants, emménagement et autres joyeusetés exclusivement féminines. Et même après plusieurs années de relation, il faut faire très attention, c'est un sujet qui peut rester délicat. Alors si tu déicides de tenter quand même le coup, prévois le coup avec une tenue très (mais alors très .. bon ok à poil quoi) affriolante. Pendant qu'il sera perdu quelque part entre le sein gauche et le genou droit, tu pourras lui placer ce que tu veux.

Lecon 4 : Garder ses fantasmes bizarres pour les mecs ayant passé la période d'essai de 3 mois.
Récemment un ami m'a raconté la situation qu'il venait de vivre et je n'ai pu m'empêcher (après avoir pris un fou rire) de me dire qu'il y a des nanas qui mérite la palme d'or de la connerie.Cet ami donc, que nous intitulerons Bernard (ouais Bernard parce que j'ai pensé à minet ... ouais ok je sors) a rencontré une charmante jeune femme, avec un travail respectable, une conversation intéressante et un potentiel érotique indéniable.

Un soir après moult guili guili, ils décident de passer aux choses sérieuses (ouais ils vont baiser quoi) dans la chambre.... Et là que vois Bernard accroché partout sur les murs autour du lit ?

.....

Suspens ....

Alors une idée ?

Des photos en gros plan de lui ! Eh ouais ! Ah tu t'y attendais pas à celle ci ?! Et la nana qui rajoute "C'est pour que je puisse voir ton regard pendant que tu me prends par derrière" (romantisme et glamour quand tu nous tiens)

Leçon 5 : Ne jamais lui téléphoner plus de 2 fois par semaine sans avoir bien entendu une raison ultra valable, sinon l'homme se sentira persécuter (oui il a une légère tendance à l'exagération). Il en va de même avec les sms, les mails et bien entendu les pigeons voyageurs.

Leçon 6 : Ne pas farfouiller dans son portable/agenda/ordinateur/poche, pour des raisons évidentes (et également expliquée ci dessus). Il faut faire croire à l'homme que tu lui fais une totale confiance, même quand il te raconte qu'il à dormi chez un pote qui adore se travestir en fille, d'où le rouge à lèvres sur sa fesse droite (Et la tu auras droit à la sempiternelle phrases typiquement masculine "C'était pour déconné ! vas pas t'imaginer quoi que ce soit")

Leçon 7 : Apporter des affaires à toi dans SON appartement sans sa permission ... Oui même pas une paire de collant de rechange ou une brosse à dent (Surtout pas une brosse à dent). Sous peine de voir son trouillomètre se raidir comme sa queue devant Megan fox

Leçon 8 : L'empêcher de voir ses amis. Sache qu'un mec ça n'a pas beaucoup de neurones et que donc pour pouvoir égaler une femme, ils sont obligés de s'y mettre à plusieurs. Plus tu l'empêcheras de voir ses potes, plus son niveau de pertinence baissera et quand il se sentira vraiment diminué, il n'aura pas d'autre choix que de te larguer pour retrouver son intelligence.

Leçon 9 : Lui poser 34 questions à la seconde, surtout le genre " Tu penses à quoi ? Tu m'aimes? C'est quoi que tu préfères chez moi ? Tu trouves pas que j'ai grossi ?" C'est inévitable, au mieux il va t'envoyer chier, ce qui provoquera une énième dispute (et il finira chez les putes ... ça c'est pour la rime hein ... ou pas) ou au pire tu finiras célibataire/vieille fille à parler à tes chats.

Leçon 10 : Être froide comme un iceberg dans la culotte de Geneviève de Fonteney! Un mec ça aime le cul et même si ils prétendent le contraire, ils sont incapable de passer plus de 2h d'affiler sans y penser. Même après plusieurs années, quand t'as réussi par je ne sais quel miracle à lui faire avoir la bague au doigt et 3 gosses sur le livret de famille, si point de sexe il y a, adieu à ton mec tu diras (Maitre Yoda sort de ce corps)

Il existe une multitude d'autres choses pouvant faire fuir un mec (En gros si t'as pas une grosse paire de seins, tu vas devoir en chier plus que les copines) mais j'ai d'autres projets durant les 10 prochaines années que de te les énumérer toutes une part une. Par contre si toi tu veux en rajouter dans les commentaires, je t'en prie fais comme chez toi.

Bon et je tiens à préciser que si t'es un mec et que tu ne te reconnais absolument pas dans ce récit, tu serais prié d'envoyé une photo et tes mensurations à l'adresse habituelle merci bien.

Par callie - Publié dans : Ca triture les neurones
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Dimanche 28 mars 2010 7 28 /03 /2010 07:14

La question de l'ordispectateur

Mon rhume des Carpates,

Mais dis moi pas que c'est pas vrai ? C'est que mon article sur le rugby semble intéresser les plus nuls que moi (Enfin je sais pas si c'est possible en même temps)

Alors aujourd'hui, comme nous sommes que gentillesse et partage, nous allons aider cette personne qui est arrivée ici avec la question suivante :

Alors étant moi même très mal placée pour répondre, je laisse l'estrade à celui qui le désire, pour nous expliquer kézaco qu'un bras cassé au rugby ?

Allez courage, tu ne seras lu que par un tiers de la population mondiale, c'est vraiment pas grand chose.

Et sinon en attendant qu'un mec se décide, les filles recueillons nous devant cette affirmation que nous nous sommes toutes vues penser au moins une fois dans notre vie

Eh oui c'est dans leurs gènes...

Merci à vous les studios !

Par callie - Publié dans : Ca triture les neurones
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Mardi 2 mars 2010 2 02 /03 /2010 00:41

Le pourquoi du comment donc ?

Ma fougère albinos,

Mais kézaco que cette bannière ? on se croirait au salon du mariage de trifouillis sur mer ! Et puis ce rose PQ ? On dirait du vomi de barbapapa !

Laisse moi donc t'expliquer tout ça au lieu de t'exclamer comme un marchand de saucisson à la foire de bouiboui le grand !

La couleur d'abord ... Bon ok c'est rose, mais jusqu'à preuve du contraire (atta je vérifie dans ma culotte) je suis une fille et moi j'aime bien ça être une fille. Et puis le rose ça fait couillonne qui bouffe des macarons à l'eau de rose, qui aime Hello kitty et Paris Hilton (Tout moi quoi).

Et bon si je t'avais fait un décor tout noir, t'aurais cru que je dépressionne et tu m'aurais envoyé le numéro de Détresse amitié.... Et j'avais pas envie d'enculer Thérèse

Donc le rose c'est pour le coté féminin qui sommeille quelque part en moi (mais si, si tu fouilles bien tu peux même y trouver un peu de guimauve... mais vraiment très peu hein faut pas déconner non plus)

Concernant la bannière maintenant. Tout vient de Nakito (nooon il ne m'a pas demandé en mariage, flippe pas, tu sais bien que je reste célibataire dans le seul but de faire croire aux hommes, que je suis inaccessible.... ou pas). En tout cas c'est de lui dont vient ma phrase "Le meilleur du pire ou l'inverse".

Un après-midi où j'étais entrain de me cuiter la gueule au get 27 coca zero, tout en recherchant une idée nouvelle pour cette bannière, une idée m'est apparue.

Le meilleur du pire >> pour le meilleur et pour le pire >> mariage >> autre idée à la con qui ne me ressemble pas = Bingo

C'est donc comme ça que je suis tombée sur cette photo qui finalement, représente assez bien ce que je voulais faire passer... Et c'est là que tu vas devoir prendre une aspirine car tu risques de perdre quelques neurones dans la bataille. (Et c'est la aussi que je me suis dis qu'il fallait que j'arrête l'alcool)

Comme tu peux le voir, l'homme tente d'échapper à sa promise en se dirigeant à bras ouvert vers le titre du blog (et donc vers moi). Le pire du meilleur étant à gauche (donc vers la mariée) et l'inverse (le meilleur du pire pour les naincultes) à droite vers moi .

Ouais je sais tu commences déjà à surchauffer de la cafetière, mais j'ai presque fini je te rassure.

En gros pour moi cette bannière pourrait dire : Je laisse le PIRE derrière moi et je fonce vers toi Ô Callie ma déesse de l'amour, la plus magnifique personne que la Terre est portée ce fabuleux blog qui est le MEILLEUR... Bon t'as toujours une connasse qui tente de te rattraper au vol hein, mais avec un macaron à l'eau de rose dans la gueule elle fera moins la maligne.

En fait en cherchant une déco qui me ressemble, j'ai pris tout L'INVERSE et je trouve que du coup ça me correspond vachement.

C'est clair non ?

Non ?

Ah ?

Bon ben vas y je t'écoute, donne moi ton ressenti par rapport à cette nouvelle déco... On verra si tu fais mieux

ps : T'as quand même noté que les mots en rose sont ceux de la bannière hein ? ouais y'a un rapprochement en fait... bon laisse tomber t'es un cas désespèré.

Par callie - Publié dans : Ca triture les neurones
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Mercredi 24 février 2010 3 24 /02 /2010 00:19

le secret

Rézousse loves me !! (ou pas ... c'est à vérifier)

Bon le constat est clair, qu'est ce que c'est merdique ici en ce moment (si si avoue le, je t'ai vu t'endormir contre mon ficus hier). Encore un peu et on se croirait dans une émission de télé de TF1 (mais sans le Vendetta parce que sinon va y avoir du blood on the dancefloor)

Faut dire qu'il se passe pas masses trucs dans ma vie depuis que j'ai réintégré le 9.3 maternel. Je me surprendrais presque à chercher des épisodes de Derrick en streaming dis donc.

Du coup en attendant que le loto daigne enfin admettre que JE suis l'unique gagnante des 23 millions, ben il faut bien que je bosse.... Nan je déconne, manquerait plus que ça tiens.

Alors pendant que j'hésitais entre me faire les ongles de pieds ou m'épiler les sourcils, une voix est parvenue à mes oreilles avec un message venu d'ailleurs :

"Putain mais Callie faut trop que tu lises ce bouquin ! Ma life elle à trop changé depuis, je vois les choses trop à l'opposé de ce que je pensais , ça va te changer ta vie de merde qui donne envie de se pendre avec le fil du téléphone !"

Alors comme je suis pas compliquée comme nana (et surtout parce que je m'emmerde comme un rat mort dans un bocal à cornichons) je me retrouve donc à lire ça :

De quoi ca cause ton truc ?

Alors ben écoute, je vais pas te mentir, pour le moment j'ai lu 3 pages et j'ai tout compris ... vaguement. Apparemment nous sommes tous aptes à changer notre vie rien qu'avec le pouvoir de notre pensée... Mouais ça laisse pantois.
Selon ce bouquin, si tu envois à l'univers des pensées positives, l'univers ce couillon, ben il te renvois des choses trop choupis sur un arc en ciel géant qui sentent bon la barbapapa.

Mais t'y crois à ce genre de connerie ?

Pas spécialement, mais qui ne tente rien n'a rien et comme l'exorcisme n'a pas bien marché sur moi, je préfère perdre 2 jours à lire ce bouquin que d'égorger une poule, un soir de pleine lune en récitant l'alphabet croate, la tête à l'envers.

Et on va devoir se coltiner tes réactions sur le sujet ?

Bingo amigo ! Tu vas en bouffer de l'univers et de la pensée positive. Après tout si ca marche, tu seras bien content que j'ai servi de cobaye avant hein ?

Bon je te laisse j'arrive à la page 4 et je crois qu'on va enfin savoir qui a tué le professeur violet dans le jacuzzi !

Par callie - Publié dans : Ca triture les neurones
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Lundi 15 février 2010 1 15 /02 /2010 00:07

Esprit es-tu là?

Mon petit Kiri,

Quand je te dis qu'il se passe des choses bizarres chez moi , tu vas me croire maintenant ?

Le seul réveil du monde capable de trouver la 60ème minute

Je me disais aussi que je trouvais le temps long. Tu vois à mon avis le fantôme qui hante mon appart est Sarkoziste (ça compte en heure supp' un truc pareil tu penses ?)

Par callie - Publié dans : Ca triture les neurones
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Jeudi 14 janvier 2010 4 14 /01 /2010 00:10

Le rap c'est plus ce que c'était ....

Mon crapaud hongrois,

Quand j'étais ado je vivais dans le 9.3....

C'était l'époque de la bulle d'air

http://www.podiumsport.fr/images/JUNIOR/NIKE/AIR%20MAX%20METALLIC/AIR%20MAX%20METAL1.gif

C'était l'époque de la communication

http://www.forum-auto.com/uploads/200403/aero_1080750952_3210.jpg

C'était l'époque de Doc et Difool

http://www.studio-quena.be/cyborgjeff/site/wp-content/uploads/2009/08/doc-et-difool.jpg

Et à l'époque on écoutait CA et puis CA aussi

Maintenant les choses ont évoluées et les ados portent plutôt ça

http://imworld.aufeminin.com/catalogue/D20081015/Escarpin-salome-131142_L.jpg

Communique avec ça

http://www.leforik.com/wp-content/uploads/iphone.jpg

Et écoute CA ....

Ecoute bien les paroles c'est ....particulier .... après faut pas se demander pourquoi les ados sont de la graine de troll .

Par callie - Publié dans : Ca triture les neurones
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Samedi 9 janvier 2010 6 09 /01 /2010 13:52

Et la marmotte ?

Mon caribou togolais,

Shame on me , je t'ais abandonné comme un mal propre . Je mérite d'être fouettée sur la place publique .... mais si tu pouvais attendre le mois de juillet ca m'arrangerais.... je suis légèrement frileuse et ces derniers temps on avoisine plus la température de St pierre et Miquelon que celle des Seychelles...

Alors j'ai un tas de raisons de t'avoir un poil délaissé, je ne vais pas pouvoir te parler de toutes (parce que sinon y'a plus de surprises) mais en ce moment je suis sur pas mal de projets différents et j'ai un retard de sommeil énorme qui m'oblige à pratiquer l'art de la sieste devant les feux de l'amour. (ceci étant un détail important qui permet à la sieste d'être de niveau 4)

Outre mes recherches de vrais boulots (d'ailleurs on vient de me faire parvenir une annonce pour devenir conseillère ANPE .... si jamais j'arrive à avoir ce boulot , on a pas fini de rigoler moi je te le dis) , j'ai fais pas mal de choses dans des domaines qui n'ont rien à voir mais qui me plaisent beaucoup.

J'adore être sur un tas de choses à la fois à ne plus savoir où donner de la tête. Avoir un agenda de ministre, est pour moi, très plaisant. J'aime bien finir sur les rotules à la fin de la semaine mais au moins je sais pourquoi .

Brefouille, je te parlerais de tout ça en temps et en heure.

En attendant, j'ai quand même eu le temps de me tenir au courant de l'actualité et une tout particulièrement a retenu mon attention ....

Le point G n'existerait pas ....

Nan mais quel est l'abruti notoire qui ose sortir un papelard indiquant que le point G ne serait qu'affabulation ?

C'était pas suffisant de nous foutre en l'air tout espoir avec " Le prince charmant n'est que mascarade" non il faut en remettre une couche ?

Alors ceci est une étude sérieuse menée par une bande de scientifique anglais (encore eux .... ils ont que ça à foutre à croire) affirmant que l'existance du point G est totalement subjective .... Pour ça ils ont testés 1800 femmes .... toutes jumelles (cherche pas c'est une idée d'anglais) , certaines l'ayant trouvé et leur soeur non .... Wouah ça c'est d'une fiabilité étonnante !

Ce que moi j'en pense, c'est que déjà cette étude a forcément été lancée par un homme frustré et aussi doué pour donner un orgasme à une femme que moi faisant mes comptes .... totalement à coté de la plaque en gros.

Alors au lieu de se remettre en question et d'apprendre à utiliser correctement sa queue il a réquisitionner d'autres blaireaux, piqué un tas de fric à la société et vas y qu'on va se trouver une excuse en sortant à la vue du monde que le point G n'existe pas. Hop Hop l'affaire et dans le sac et il peut retourner à sa vie de branleur.

Alors je me lève , je m'insurge et je tape du point sur la table ! Bordel de couilles d'Orignal sechées !

Messieurs, ceci n'est donc qu'un leurre, le point G existe bel et bien et ils vous est fortement recommandé de continuer vos recherches, car comme tout le monde le sait, si à 50 ans t'as pas trouver un point G t'as raté ta vie.

Article sponsorisé par le comité de soutien aux orgasmes multiples et à la vente de sex-toys dans le téléshopping de Marie-Ange Nardi.

Par callie - Publié dans : Ca triture les neurones
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Jeudi 26 novembre 2009 4 26 /11 /2009 06:48

Le héros de ma guitare ...

Avé mon cafard ! celle qui va te raconter sa life te salue bien bas (poil aux doigts)

T'es pas sans savoir que je suis une nana un peu chelou sur les bords (et je te raconte même pas au milieu) mais voila dans mes croyances , on ne meurt jamais on se réincarne (ouais c'est con hein)

Alors je sais que je n'ai pas le droit de choisir , en quoi je voudrais être représentée dans ma prochaine vie mais je prend le gauche ....

Je veux me réincarner en guitare.

Ouais bizarre comme choix hein et bien pas si bizarre que ca .

Regardons tout d'abord cette vidéo et plus précisément les mains du jeune chevelu intitulé Kirk Hammett (qui pour les incultes est le guitariste de Metallica)

Nan mais merde ! si j'étais une guitare j'aurais 12 orgasmes à la minute (oui je suis une femme donc c'est possible)

Je serai empoignée fermement par des mains expertes (les débutants foutez le camp)

Je serais caresser , gratouiller , tripatouiller par des doigts agiles et vaillant .... Parfois même par une bouche téméraire.

et puis je serais extrêmement bien placé ! eh oui c'est très important le choix de la place où l'on va passer une partie de sa vie . La en l'occurrence je ne pourrais pas être à un endroit moins chaud , car disons le franchement les violons ou les contrebasses se gèlent le cul , alors que moi, j'aurai une vue plongeante sur ce qui m'intéresse le plus chez nos congénères à poil longs. La bite !

Eh oui je vois les prudes se retourner dans leur collant Damart . Je vais encore passer pour la cochonne de service mais scusez moi du peu , un homme sans bite , ben au bout d'un moment , aussi beau , drôle , intelligent , romantique qu'il peut être ... ben tu t'emmerdes ! eh ouais c'est comme ça ...

Bref ne nous égarons pas et regardons une autre vidéo

Rhaaaaa , le mélange cheveux longs/ guitare c'est mon viagra naturel .... Ouais bon ok faut pas choper une crampe hein .. mais bordel qu'est ce que c'est bon ...(t'as pas du feu ?)

Se faire titiller la corde de cette manière ferai grimper n'importe qu'elle coincée du cul au double rideaux en velours.

Alors voila , si celui qui est en charge de la réorientation de l'âme, pouvait avoir l'immense amabilité d'assouvir mon envie , je lui dédicacerai une chanson (ouais bon ca va hein en tant que guitare tu veux faire quoi d'autres ?)

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