Ca triture les neurones

Lundi 25 avril 2011 1 25 /04 /Avr /2011 20:40

Salut ma Tarentule,

 

 

Je m'en viens te voir en ce lundi de Pâques (dont au passage je me tape totalement car moi le chocolat c'est toute l'année et la cloche c'est moi) pour te causer de l'étiquette.

 

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Non pas celle que tu colles sur ton tupperware du boulot pour ne pas que ton collègue Jacky te pique ton boeuf bourguignon.

 

L'étiquette dont je parle c'est celle que tu colles systématiquement sur la tronche des gens que tu croises à longueur de journée (ne mens pas on le fait tous).

 

Rien qu'en 40 minutes de métro le matin, je dois en coller à peu près une centaine (oui c'est possible).

 

C'est comme ça que chaque matin je me retrouve avec mes personnages des Sims avec leur petit losange vert au dessus du crane décrivant ce qu'ils sont :

 

- Le roux

 

- La vieille qui s'enfile du botox au petit dej

 

- Le vieux beau mais qui en fait est moche

 

- La prostipute en devenir

 

- Le beau gosse horripilant

 

- La folle

 

- L'alcoolique

 

- La folle alcoolique

 

- La folle alcoolique prostipute sur le retour.....


 

Ah tu vois toi aussi soudainement ça te parle !

 

 

Là où je veux en venir c'est que si moi je colle des étiquettes à tour de bras, les autres m'en collent aussi par rouleaux.

 

Jusqu'à présent celle qui revenait souvent c'était : " Mais siiii tu sais la grosse brune là"  ou pour ceux qui veulent se la jouer tact  : "la brune rondouillette"

 

Étant gavée de cette étiquette qui, à l'époque où nous vivons, est plus considérée comme dégradante qu'autre chose (tout comme celle qui indique "Pédé" ou "Lesbienne") et malgré le fait que j'assume très bien ce que je suis, j'ai tenté de créer une diversion.


 

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Au début je jouais la carte "extravagante". A l'adolescence, je portais du vernis orange ou vert (et je te confirme que ça passait beaucoup moins bien que maintenant) du coup on m'avait collé "La folle" en comic sans MS.

 

Maintenant je joue pas mal avec le make up en surchargeant les yeux ou la bouche et du coup je deviens "Celle qui se maquille comme une sorcière".

 

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Ouais Endora quoi... le bleu en moins


 

Le truc c'est que dernièrement, après moult conversations avec plusieurs personnes, j'ai appris que ma personnalité, mon apparence pouvait faire peur aux mecs, qui apparemment sont plus à la recherchent de filles discrètes et naturelles.

 

Du coup je me suis posé la question suivante :

 

Pour plaire aux gens (plus principalement à ceux à qui on aimerait plaire, parce que les autres je pense qu'ils peuvent déjà aller se faire foutre) et avoir une étiquette qui "rentre plus dans le moule de la normalité" faut il brider sa personnalité ? Ou au contraire dire Fuck et attendre de tomber sur celui ou celle qui ne verra aucun inconvénient à ce que tu portes l'étiquette : "le mec qui ne s'habille qu'en orange" ou "la fille aux cheveux rouges" en partant du principe que ça peut prendre des milliards d'années ? (non j'abuse à peine)

 

Perso je pense plus pour la seconde option, maintenant que j'arrive à me sentir bien dans ce que je suis, je n'ai absolument pas envie de changer sous prétexte que ça ne convient pas. Mais de l'autre le célibat commence à devenir pesant.... donc....

 

T'en pense quoi toi ?

Par callie - Publié dans : Ca triture les neurones
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Dimanche 13 février 2011 7 13 /02 /Fév /2011 20:31

Mon petit castor mexicain,

 

Depuis quelques semaines je me pose un tas de moultages de questions sur moi même et toi même tu sais que quand tu mets l'orteil dans cet engrenage c'est foutu de chez foutu.

 

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Du haut de mes 25 ans* (TA GUEULE), j'ai toujours pas l'impression d'être passée dans le monde des adultes. Alors ok je ne me sens plus comme une ado mais toujours pas comme une adulte (ouais ça fait chanson de Britney... Cette fille me doit tout, c'est un fait) et du coup, bah je sais pas ce que je suis (oui là ça fait chanson de Cindy Sander et oui j'ai honte).

 

C'est simple, je vois des gamines de 12 ans dans la rue qui ont l'air d'être plus âgées que moi c'est dire ! (ok exemple pourri, mais exemple quand même)

 

Non pas que je rêve de devenir plus vieille que je ne le suis déjà, je voudrais juste réussir enfin à me situer quelque part et enfin ressembler à quelque chose.

 

Ouais parce que comme si c'était pas suffisant d'avoir le cul de ma cervelle entre 2 stades de l'évolution, j'en ai aussi le physique. Tu prends la moi d'il y a 15 ans (TA GUEULE) et la moi de maintenant ... NO DIFFERENCE ! Ouais enfin si .... quelques kilos (ok beaucoup de kilos... ok c'est simple, tu te demandes pourquoi on ne voit plus Maité à la télé ? Normal je l'ai bouffé) en plus, mais sinon c'est kif kif avec le bourricot.

 

Alors je sais, tu vas me dire " Bah commence déjà par arrêter d'acheter des fringues chez les ados et de porter des baskets", bah figure toi que c'est pas si simple ! Eh non sinon ça serait pas drôle et on serait pas là, un dimanche soir à se faire chier le cortex sur ma bipolarité générationnelle.

 

J'ai déjà tenté de "m'habiller" comme une femme (rha rien que le mot me dérange) avec talons, make up et tout le bordel.... Bon.... Tu vois Bozo le Clown ? Tu vois Régine ? Ok tu mixes tout ça et ça te donne une vision assez proche du résultat.

 

J'arrive pas à me sentir moi dans mon jean/basket et j'arrive pas à me sentir moi dans des jupes/escarpins (et cherche pas non plus j'ai tenté le mix jean/escarpin et je ressemblais à Magloire à l'élection de Miss DragQueen)

 

 

Ma question est donc simple : Comment t'as fait toi ? Enfin je veux dire t'as réussi à trouver ta place facilement ? Comment qu'on fait pour devenir ce qu'on doit être ? 

 

 

Tu as 3 heures et oui la calculatrice est autorisée (parce que faut pas déconner ... et puis il va te falloir au moins ca pour calculer mon age)

 

 

Moi pendant ce temps là, jvais lécher mon écran à chaque apparition de Corben Dallas (un jour j'épouserais Bruce Willis.... ou pas.... enfin si il veut bien quoi.... bref)

 

Et copie pas sur ton voisin tu seras bien urbain.... Oh puis merde fais ce que tu veux.

 

 

* ok j'en ai 29 mais je te préviens, si tu le répète je me verrais dans l'obligation de te faire exécuter à coup d'agrafeuse !

Par callie - Publié dans : Ca triture les neurones
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Dimanche 12 septembre 2010 7 12 /09 /Sep /2010 17:36

Mon escalope sans jambe,

 

 

L'heure est grave .... nan je déconne ! Ah on te la fait pas à toi hein, t'es trop malinois dans ta tête.

 

 

Tu sais j'ai pas mal hésité à faire cet article ... Parler d'amour ça me ressemble pas trop, d'ailleurs rien que le mot me file la gerbe.

 

Avant j'aurais pu ... mais ça c'était avant ... ouais voila dans une vie antérieure quoi... et puis les évènements ont fait que maintenant tu ne ferais pas la différence entre mon coeur et ton gigot d'agneau oublié dans le congel' depuis la naissance de Régine.

 

J'avais conditionné mon cerveau pour réagir comme une gamine de 5 ans, à la vue des amoureux :

 

" Bahhhh dégueuuu ils s'embrassent dans la rue", " Bahhh ils se tiennent la main c'est sooo pathétique" " Hannn nan mais plutot lécher les pieds de Freddy Kruger que de dire la phrase interdite à un mec" .... (ouais 5 ans jt'avais prévenu)

 

Et puis .....

 

Bah et puis, il y a eu samedi ....

 

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D'un coup comme ça, sans prévenir, BAM (ça c'est pour que tu imagines bien la scène)(non ne me remercie pas)(je sais j'aurais pu faire carrière dans le bruitage)(bref)

 

Je me suis mise à fondre en larmes, en public qui plus est ! J'ai été atteinte de la pire maladie qui soit... La "J'ai-envie-d'être-en-couplïte aigüe" et ca mon ami c'est pas de la maladie de femmelette !

 

Et vas y que mon cerveau s'est mit à imaginer les pires scénarios catastrophes ! Rambo et son Vietnam c'était une ballade bucolique à coté.

 

J'avais soudainement envie (attention éloigne les enfants de l'écran, ça risque d'être violent) de ballade main dans la main, de bisous, de papillons dans le ventre, de bras, d'épaule .... et autres horribilités couplennes sur fond de slow de Scorpions... 

 

Ouais c'est flippant hein ?

 

Alors bien sur il a fallut que je négocie avec mon cerveau, ça ne pouvait pas durer tu comprends. Le truc c'est que parfois avec mon cerveau on a des conversations totalement irréalistes. (Si jte jure) et dimanche ça a commencé comme ça :

 

 

Moi : Dayyyy Ohhh Dayyy ayyy ayy oh talalilali banaanaa

 

Lui : Euh Callie ?

 

Moi : Ptusse ? (non je sortirais pas ! Noooooon)

 

Lui : Tu serais pas un peu bordeline sur les bords toi ?

 

Moi : Pourquoi donc ?

 

Lui : Bah hier tu chiales et la tu chantes, scuse moi mais j'émets des doutes sur ton état mental

 

Moi : C'est fait exprès

 

Lui : Exprès de quoi ?

 

Moi : Bah pour te faire réagir trou duc !

 

Lui : Ouais ben la prochaine fois demande au lieu de me foutre tes chansons de merde dans le ciboulot

 

Moi : Ta gueule

 

Lui : Et voila , maintenant c'est Gilles de la Tourette ! Mais qu'est ce que je vais bien pouvoir faire de toi ?!

 

Moi : Bon t'as fini ? Sinon je peux te chanter du Christophe Maé hein ?

 

Lui : Oké combien tu veux ?

 

Moi : Ce que je veux c'est que tu fasses ton boulot feignant !

 

Lui : Mais je fais mon boulot ! Et puis je ne te permet pas d'abord ! N'oublie pas que sans moi tu n'es rien !

 

Moi : On s'atttaaaachhhe et on s'eempoiissonnneee

 

Lui : Okéééé c'est bon ! explique !

 

Moi : Tu vas me faire le plaisir d'aller voir ton pote le coeur là et de lui foutre une mandale dans la gueule, en te remerciant.

 

Lui : Attends il est en hibernation depuis l'histoire avec ...

 

Moi : TA GUEULE !! Tu joues avec ta vie là !

 

Lui : Aheum ... Ouais bon , il t'as fait quoi pour que tu sois enragée comme un caniche ?

 

Moi : Il veut que je sois amoureuse ! Nan mais LOL quoi ! Donc tu vas aller lui remettre les idées en place sinon je vais aller lui foutre 2 3 décharges électriques dans le ventricule ça va être rapide ! 

 

Lui : Hihi

 

Moi : Tu trouves ça drôle ?

 

Lui : Absolument pas .... Et euh juste comme ça hein, pourquoi que tu veux pas être amoureuse ?

 

Moi : Parce que c'est c'est moche

 

Lui : Ah et être bourrée comme un colon  à 18h c'est pas moche peut être ?

 

Moi : Non ça c'est vital ... oh et puis je t'ai pas demander l'heure hein, tu fais ce que je te dis et puis basta

 

Lui : Bon écoute, je veux bien mais tu le connais il est têtu, tu lui proposes quoi en échange ?

 

Moi : Parce qu'il faut que je raque en plus ?! Il est pas chié lui !

 

Lui : Bah attends tout travail mérite salaire hein

 

Moi : Euh retire moi d'un doute là, le cadal il est pour toi ou pour lui ? parce que je te rappelle juste que dans ce corps de merde c'est toi le chef et que si ça te prend, tu peux le foutre en arrêt de travail sans préavis .

 

Lui : Oh ça va hein, qui ne tente rien n'a rien

 

Moi : Bon allez raboule tu veux quoi ?

 

Lui : Un porno gay

 

Moi : Ah bah ça va monsieur se refuse rien !

 

Lui : Attends que tu veuilles pas tomber amoureuse c'est un fait, mais moi ça fait belle lurette que j'ai pas vu passer des culs hein !

 

Moi : Bon oké marché conclu, je te fous un petit Francois Sagat et tu dis à l'autre connard de me lâcher la grappe

 

Lui : Deal !

 

 

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C'est ainsi que je me suis retrouvée guérite .... Mais au cas où je cherche un taser en bonne état ... merci d'avance ....

 

 

 

 

Par callie - Publié dans : Ca triture les neurones
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Mercredi 8 septembre 2010 3 08 /09 /Sep /2010 06:25

Mon caribou,

 

Ça t'es déjà arrivé de faire un putain de cauchemar qui te réveille au milieu de la nuit, en sueur, avec au choix l'envie de pleurer ou de vomir et qui, malgré le fait que tu es un adulte raisonnable et raisonné, t'empêche de te rendormir  parce que putain t'as quand même drôlement eu la trouille ?

 

 

Bah bienvenue au club alors (dans le cas où tu aurais répondu non à la question précédente, tu es prié de faire demi tour, nous allons parler de chose que tu ne comprendrais pas et qui risquerait de gâcher le reste de ta vie... merci bien)

 

Je suis quelqu'un de réputé pour faire des rêves que l'on appelle "A la con". Du chameau qui parle, du gâteau au chocolat qui te poursuit, de la chaise à porteur en plein désert ... c'est un peu mon lot quotidien. Pourtant la plupart du temps, mes rêves sont relativement soft.... débiles mais soft... Enfin jusqu'à la nuit dernière....

 

C'est comme si mon cerveau avait gardé toutes les images les plus atroces qu'il avait enregistrer en 20 ans et qu'il avait trouvé super-méga-lol de toutes me les ressortir en même temps.

 

 

Alors je vais bien sur te le raconter (sinon je perdrais ma carte de fidélité au club des blogueurs mégalo) donc tu seras gentil de ne pas crier, pleurer ou t'enfuir en courant durant mon récit. Les femmes enceintes et ceux qui sont fragiles du coeur sont priés d'emprunter la sortie de secours avant le début du générique.

 

Tu es prêt ? Alors bienvenuuuue à :

 

 

ZombieLand

 

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J'étais à Paris avec le Mioche et il n'y avait personne dans les rues. Pas de voiture, pas de pigeons, pas de manif' rien. Tout était gris comme à l'abandon .... (Oui un peu comme dans le film " Je suis une légende")(oui Paris sans manif' ca fait déjà vachement peur).

 

Je ne sais pas pourquoi, mais il fallait absolument que je trouve une usine désaffectée pour y cacher le gamin. Je courais dans tous les sens pour me retrouver le chemin (bon apparemment j'avais déjà du y aller moult fois dans une autre vie).

 

Une fois l'usine trouvée, on a monté un long escalier qui grince en métal et j'entendais les cris  des zombies qui approchaient.

 

J'ai planqué le gosse dans un coin sous des cartons et je suis aller fermer la porte de la salle (la porte était invisible et le verrou n'était qu'un petit truc merdique qu'on met dans les chiottes ou les salles de bain)(je suppute à ce moment que mon inconscient voulait me tuer)

 

Les zombies ont montés l'escalier donc et en première ligne se trouvait George Clooney (oui oui Mr Ouatelsse himself). A coté de la porte (de mon coté de la pièce donc) se trouvait un carton avec des bidons de ketchup. J'ai donc saisi une bouteille, qui a vu de nez devait bien faire 20 litres ... et d'une seule main s'il te plait, pour arroser les zombies de sauce .... ce qui avait pour effet de les faire fondre ...

 

Ah et oui la porte était invisible mais c'était une porte quand même et comme un zombie c'est relativement très con quand même hein, il faut l'avouer, ben ils n'ont jamais eu l'idée de franchir l'encadrement.... Non ils préféraient rester là à baver une substance verdâtre tout en poussant des grognements de sangliers.

 

Et vas y que ça se cannibalise, que des morceaux de zombies volent de partout, que je me prends du résidus de boyaux dans la tronche (je tiens d'ailleurs à préciser que le boyaux de zombie, ça sent la marée sous la canicule)

 

Ah oui et le plus flippant, c'est que George lui était normal, mais les zombies le bouffait pas non c'était un peu leur roi. Il me regardait avec un sourire qui aurait foutu la frousse à Chucky, Jason et leurs confrères.

 

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Un vrai épisode de "Resident Evil" (big dédicace à Vinsh) mais sans les guns.... Oui parce que soyons réaliste cinq minutes : NON LE KETCHUP N'EST PAS UNE ARME ET NON CA NE TUE PAS LES ZOMBIES (ça t'évitera de tenter le coup si tu te retrouves dans cette situation un jour)

 

Enfin voila. Donc si il y a un psy dans l'assistance, je crois que je puis prête à lui payer des vacances à Hawaii dans un hôtel de luxe et avec cerise sur le cheesecake, une promenade en fusée pour visiter le système solaire.

 

 

Et toi c'est quoi ton pire rêve ?

Par callie - Publié dans : Ca triture les neurones
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Lundi 7 juin 2010 1 07 /06 /Juin /2010 11:06




Ma briquette de saindoux,


Aujourd'hui nous allons être un peu sérieux.... ouais enfin on va essayer quoi, parce qu'on est pas la non plus pour se faire chier comme un rat mort dans un micro-onde (me demande pas comment il est arrivé là, c'est une image).

Normalement j'aurai du te parler de mon test de végétarisme.... et bien ça sera pour la semaine prochaine, parce que figure toi que mon chat a mangé mon article .... Quoi c'est pas crédible ? Bon ok je l'ai pas encore écrit et comme j'ai un tas de trucs à te raconter et bien ça sera pour la prochaine fois.

Bref


En attendant je vais t'apprendre une information de la plus haute importance, qui risque de définitivement changer ta vie et la vision que tu as de moi .... Car oui je me lève et je l'avoue : j'ai un Karma de merde !


Dans ma vie antérieure j'ai du être le bras droit d'Hitler ou Christine Boutin (Ah on me dit dans l'oreillette qu'elle n'est pas encore trépassée.... merde) pour avoir autant de poisse dans ma vie actuelle. Parce que oui, dans le grand livre de mes croyances personnelles, le Karma et les vies antérieures sont au sommaire. (Chapitre 2 et 3 même) ..

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 Elle porte la sympathie sur son visage tu ne trouves pas ?

Alors pour ceux pour qui le Karma est aussi connu que la théorie des cordes un samedi soir avec 3g dans le sang, je m'en va t'expliquer ça avec des mots que même un chimpanzé comprendrait. (Ouais faut bien s'adapter à son lectorat)


Le Karma c'est toutes les choses que tu fais de bien ou de mal dans ta vie qui se répercuteront sur tes prochaines vies. En gros si tu fais des choses bien tu auras une prochaine vie faites de gloire, de beauté et de noix de cajou et si tu fais que des misères aux gens, ta prochaine vie sera merdique avec une odeur de bouse et des morceaux de cadavre en décomposition dedans.


Alors pourquoi j'en viens à te parler de ça ? Et bien parce que nous sommes en juin pardi ! (Comment ça tu vois pas le rapport ? Ah bah d'accord ! Comme ça tu as oublié que juin est le mois où par malheur une bougie de plus se rajoute sur mon éclair au chocolat (qu'a force on dirait plus un porc-épic qu'un gatal) et que pour moi c'est le mois des bilans et autres joyeusetés dont la cervelle à ses secrets.

Pour les gens normaux les années commencent en Janvier, voir en Septembre pour ceux qui sont encore à l'école. Ben pour moi ça commence avec 6 mois de décalage et donc en juin .... Ah et comme j'ai eu la bonne idée de débarquer le 25, c'est un peu Noël en été.... Allez appelle moi Rézousse et on en parle plus.

Bref (ouais encore)

Je sens que je te perds donc revenons à nos marmottes. J'ai un Karma de merde (ça c'est juste pour les retardataires dans le fond). C'est simple j'ai eu tellement d'échecs dans ma vie que Kasparov à coté c'est un petit joueur de bac à sable.

 

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Cherche pas Garry t'es mat

Si toi aussi tu es dans cette situation, sache que tout n'est pas perdu (alors repose moi cette corde, en plus ton noeud est mal fait). Apparemment il serait possible de tourner la roue de la fortune du Karma dans l'autre sens en agissant bien et surtout en étant totalement désintéressé.... Mouais..... avant d'atteindre le Level 30 et d'entrer dans la grotte aux mille plaisirs, y'a du boulot.

Alors je vais aller de ce pas expliquer au clodo du coin qu'il y a une faute sur sa pancarte, dire à ma boulangère que sa coupe de cheveux est désespérante, conseiller mon voisin de laisser tomber l'eau de cologne et annoncer à ma libraire que son jean lui fait un cul énorme.... Et si avec ça j'ai pas une statue au panthéon du bien désintéressé, j'aurais plus qu'a récupérer ta corde (Non le noeud est toujours mal fait ! t'es vraiment une brèle toi)

 


Par callie - Publié dans : Ca triture les neurones
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Mardi 4 mai 2010 2 04 /05 /Mai /2010 21:51

Ma libellule androgyne,



Je ne suis pas très mariage même si, étant très ouverte d'esprit, je pourrais me laisser tenter par le bel étalon qui depuis hier me sert de fond d'écran (Abstinence je crie ton nom et ça commence à être long)


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Rhaaaaaaa jsuis amoureuse

 

 

Mais sais-tu qu'en Allemagne les gens sont timbrés ? Voila pas qu'un facteur de 39 ans n'a rien trouvé de mieux que d'épouser Cécilia.... sa chatte ....


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Eh c'est pas plutôt un lapin qui sort de ce chapeau normalement?


Sous prétexte qu'elle dort dans son lit toutes les nuits .... Perso moi je dors avec mon oreiller et le connard il m'a toujours pas fait sa demande.

 



Enfin c'est pas pire que ce japonais qui se bat pour pouvoir épouser son héroïne de manga préférée.... Il a même lancé une pétition sur le net pour rendre ça officiel ....


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Elle a des nichons et en plus elle sert à boire .... pratiquement la femme idéale quoi

 

 


Apparemment cette folie touche tous les continents car récemment, 2 Mozambicains ont été surpris entrain de s'envoyer en l'air avec une chèvre (oui oui une vraie chèvre, comme celle qui font du fromage). Le propriétaire à donc décrété qu' il fallait consolider ça par un mariage ....


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Nan mais une chèvre quoi ! et pourquoi pas un ragondin tant qu'on y est?

 



J'ai donc décidé de pas me faire chier et de faire un cocktail de tout ça. C'est donc avec joie que je t'annonce que je vais faire ma demande en mariage à :


BOB L'ÉPONGE


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On a tout, l'animal+le personnage de dessin animé+le chat (ouais enfin la c'est un escargot mais on va pas non plus faire la difficile hein) et puis bon c'est une éponge donc l'alcool ne lui fait pas peur et je serais tranquille concernant la vaisselle....



Et toi tu souhaiterais emmener qui à l'autel ?

 

 



ps : comme d'hab pour en savoir plus, on clique sur l'image.

Par callie - Publié dans : Ca triture les neurones
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Mardi 30 mars 2010 2 30 /03 /Mars /2010 14:40
Mon petit céleri rave,


Il y a quelques jours, j'expliquais aux mâles ici présent, comme faire pour chasser la donzelle sans prendre un coup de sac à main dans les gencives. Il me parait donc important maintenant, d'expliquer aux filles comment ne pas faire fuir le mec en question (Oui ou alors si t'as vraiment envie de t'en débarrasser, voici les 10 choses à faire qui marcheront à tous les coups)


On a toute connu cette situation où l'homme décide de se passer de nous, alors qu'on ne faisait rien de mal... enfin ça c'est avec notre vision des choses. Il faut savoir que le gastéropode est atteint d'une maladie génétique qui le rend réfractaire à pas mal d'idées féminines


Leçon 1 : (Ze french kiss, Rhirhirhiri aheum...) la première chose à éviter lors des premiers rendez vous, c'est de lui raconter toute ton histoire avec tes ex ... C'est des coups à te retrouver à te farcir l'addition toute seule parce qu'il a profiter d'une pause pipi, pour se faire la malle.
Il faut savoir qu'un mec ça déteste avoir l'impression d'être comparé avec un autre, une histoire d'ego surdimensionné tout ça tout ça.


Leçon 2 : (Ze french kiss, rhirhiri oui bon ça va j'arrête) Ne pas tenter de lui présenter ses parents, sa grand mère, sa cousine Muriel, l'oncle qui bave ou la soeur nymphomane (Ouais enfin surtout elle quoi) dès les premiers jours. Le mec va sentir le piège et prétexter que sa grande tante est décédée (pour la 5ème fois) et qu'il ne peut absolument pas te revoir tant que son deuil ne sera pas fait.


Leçon 3 : Ne jamais Ô grand jamais, lui parler mariage, enfants, emménagement et autres joyeusetés exclusivement féminines. Et même après plusieurs années de relation, il faut faire très attention, c'est un sujet qui peut rester délicat. Alors si tu déicides de tenter quand même le coup, prévois le coup avec une tenue très (mais alors très .. bon ok à poil quoi) affriolante. Pendant qu'il sera perdu quelque part entre le sein gauche et le genou droit, tu pourras lui placer ce que tu veux.



Lecon 4 : Garder ses fantasmes bizarres pour les mecs ayant passé la période d'essai de 3 mois.
Récemment un ami m'a raconté la situation qu'il venait de vivre et je n'ai pu m'empêcher (après avoir pris un fou rire) de me dire qu'il y a des nanas qui mérite la palme d'or de la connerie.Cet ami donc, que nous intitulerons Bernard (ouais Bernard parce que j'ai pensé à minet ... ouais ok je sors) a rencontré une charmante jeune femme, avec un travail respectable, une conversation intéressante et un potentiel érotique indéniable.

Un soir après moult guili guili, ils décident de passer aux choses sérieuses (ouais ils vont baiser quoi) dans la chambre.... Et là que vois Bernard accroché partout sur les murs autour du lit ?





.....





Suspens ....






Alors une idée ?






Des photos en gros plan de lui ! Eh ouais ! Ah tu t'y attendais pas à celle ci ?! Et la nana qui rajoute "C'est pour que je puisse voir ton regard pendant que tu me prends par derrière" (romantisme et glamour quand tu nous tiens)



Leçon 5 : Ne jamais lui téléphoner plus de 2 fois par semaine sans avoir bien entendu une raison ultra valable, sinon l'homme se sentira persécuter (oui il a une légère tendance à l'exagération). Il en va de même avec les sms, les mails et bien entendu les pigeons voyageurs.



Leçon 6 : Ne pas farfouiller dans son portable/agenda/ordinateur/poche, pour des raisons évidentes (et également expliquée ci dessus). Il faut faire croire à l'homme que tu lui fais une totale confiance, même quand il te raconte qu'il à dormi chez un pote qui adore se travestir en fille, d'où le rouge à lèvres sur sa fesse droite (Et la tu auras droit à la sempiternelle phrases typiquement masculine "C'était pour déconné ! vas pas t'imaginer quoi que ce soit")



Leçon 7 : Apporter des affaires à toi dans SON appartement sans sa permission ... Oui même pas une paire de collant de rechange ou une brosse à dent (Surtout pas une brosse à dent). Sous peine de voir son trouillomètre se raidir comme sa queue devant Megan fox


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Leçon 8 : L'empêcher de voir ses amis. Sache qu'un mec ça n'a pas beaucoup de neurones et que donc pour pouvoir égaler une femme, ils sont obligés de s'y mettre à plusieurs. Plus tu l'empêcheras de voir ses potes, plus son niveau de pertinence baissera et quand il se sentira vraiment diminué, il n'aura pas d'autre choix que de te larguer pour retrouver son intelligence.


Leçon 9 : Lui poser 34 questions à la seconde, surtout le genre " Tu penses à quoi ? Tu m'aimes? C'est quoi que tu préfères chez moi ? Tu trouves pas que j'ai grossi ?" C'est inévitable, au mieux il va t'envoyer chier, ce qui provoquera une énième dispute (et il finira chez les putes ... ça c'est pour la rime hein ... ou pas) ou au pire tu finiras célibataire/vieille fille à parler à tes chats.

Leçon 10 : Être froide comme un iceberg dans la culotte de Geneviève de Fonteney! Un mec ça aime le cul et même si ils prétendent le contraire, ils sont incapable de passer plus de 2h d'affiler sans y penser. Même après plusieurs années, quand t'as réussi par je ne sais quel miracle à lui faire avoir la bague au doigt et 3 gosses sur le livret de famille, si point de sexe il y a, adieu à ton mec tu diras (Maitre Yoda sort de ce corps)



Il existe une multitude d'autres choses pouvant faire fuir un mec (En gros si t'as pas une grosse paire de seins, tu vas devoir en chier plus que les copines) mais j'ai d'autres projets durant les 10 prochaines années que de te les énumérer toutes une part une. Par contre si toi tu veux en rajouter dans les commentaires, je t'en prie fais comme chez toi.


Bon et je tiens à préciser que si t'es un mec et que tu ne te reconnais absolument pas dans ce récit, tu serais prié d'envoyé une photo et tes mensurations à l'adresse habituelle merci bien.





Par callie - Publié dans : Ca triture les neurones
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Dimanche 28 mars 2010 7 28 /03 /Mars /2010 07:14
Mon rhume des Carpates,



Mais dis moi pas que c'est pas vrai ? C'est que mon article sur le rugby semble intéresser les plus nuls que moi (Enfin je sais pas si c'est possible en même temps)

Alors aujourd'hui, comme nous sommes que gentillesse et partage, nous allons aider cette personne qui est arrivée ici avec la question suivante :


Sans-titre-3.jpg

Alors étant moi même très mal placée pour répondre, je laisse l'estrade à celui qui le désire, pour nous expliquer kézaco qu'un bras cassé au rugby ?

Allez courage, tu ne seras lu que par un tiers de la population mondiale, c'est vraiment pas grand chose.



Et sinon en attendant qu'un mec se décide, les filles recueillons nous devant cette affirmation que nous nous sommes toutes vues penser au moins une fois dans notre vie


Sans-titre-2-copie-3.jpg


Eh oui c'est dans leurs gènes...




Merci à vous les studios !


Par callie - Publié dans : Ca triture les neurones
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Mardi 2 mars 2010 2 02 /03 /Mars /2010 00:41
Ma fougère albinos,


Mais kézaco que cette bannière ? on se croirait au salon du mariage de trifouillis sur mer ! Et puis ce rose PQ ? On dirait du vomi de barbapapa !


Laisse moi donc t'expliquer tout ça au lieu de t'exclamer comme un marchand de saucisson à la foire de bouiboui le grand !


La couleur d'abord ... Bon ok c'est rose, mais jusqu'à preuve du contraire (atta je vérifie dans ma culotte) je suis une fille et moi j'aime bien ça être une fille. Et puis le rose ça fait couillonne qui bouffe des macarons à l'eau de rose, qui aime Hello kitty et Paris Hilton (Tout moi quoi).

Et  bon si je t'avais fait un décor tout noir, t'aurais cru que je dépressionne et tu m'aurais envoyé le numéro de Détresse amitié.... Et j'avais pas envie d'enculer Thérèse




Donc le rose c'est pour le coté féminin qui sommeille quelque part en moi (mais si, si tu fouilles bien tu peux même y trouver un peu de guimauve... mais vraiment très peu hein faut pas déconner non plus)


Concernant la bannière maintenant. Tout vient de Nakito (nooon il ne m'a pas demandé en mariage, flippe pas, tu sais bien que je reste célibataire dans le seul but de faire croire aux hommes, que je suis inaccessible.... ou pas). En tout cas c'est de lui dont vient ma phrase "Le meilleur du pire ou l'inverse".

Un après-midi où j'étais entrain de me cuiter la gueule au get 27
coca zero, tout en recherchant une idée nouvelle pour cette bannière, une idée m'est apparue.


Le meilleur du pire >> pour le meilleur et pour le pire >> mariage >> autre idée à la con qui ne me ressemble pas = Bingo


C'est donc comme ça que je suis tombée sur cette photo qui finalement, représente assez bien ce que je voulais faire passer... Et c'est là que tu vas devoir prendre une aspirine car tu risques de perdre quelques neurones dans la bataille. (Et c'est la aussi que je me suis dis qu'il fallait que j'arrête l'alcool)


Comme tu peux le voir, l'homme tente d'échapper à sa promise en se dirigeant à bras ouvert vers le titre du blog (et donc vers moi). Le pire du meilleur étant à gauche (donc vers la mariée) et l'inverse (le meilleur du pire pour les naincultes) à droite vers moi .

Ouais je sais tu commences déjà à surchauffer de la cafetière, mais j'ai presque fini je te rassure.

En gros pour moi cette bannière pourrait dire : Je laisse le PIRE derrière moi et je fonce vers toi Ô Callie ma déesse de l'amour, la plus magnifique personne que la Terre est portée ce fabuleux blog qui est le MEILLEUR... Bon t'as toujours une connasse qui tente de te rattraper au vol hein, mais avec un macaron à l'eau de rose dans la gueule elle fera moins la maligne.



En fait en cherchant une déco qui me ressemble, j'ai pris tout L'INVERSE et je trouve que du coup ça me correspond vachement.


C'est clair non ?


Non ?



Ah ?


Bon ben vas y je t'écoute, donne moi ton ressenti par rapport à cette nouvelle déco... On verra si tu fais mieux





ps : T'as quand même noté que les mots en rose sont ceux de la bannière hein ? ouais y'a un rapprochement en fait... bon laisse tomber t'es un cas désespèré.





Par callie - Publié dans : Ca triture les neurones
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Mercredi 24 février 2010 3 24 /02 /Fév /2010 00:19
Rézousse loves me !! (ou pas ... c'est à vérifier)


Bon le constat est clair, qu'est ce que c'est merdique ici en ce moment (si si avoue le, je t'ai vu t'endormir contre mon ficus hier). Encore un peu et on se croirait dans une émission de télé de TF1 (mais sans le Vendetta parce que sinon va y avoir du blood on the dancefloor)


Faut dire qu'il se passe pas masses trucs dans ma vie depuis que j'ai réintégré le 9.3 maternel. Je me surprendrais presque à chercher des épisodes de Derrick en streaming dis donc.


Du coup en attendant que le loto daigne enfin admettre que JE suis l'unique gagnante des 23 millions, ben il faut bien que je bosse.... Nan je déconne, manquerait plus que ça tiens.


Alors pendant que j'hésitais entre me faire les ongles de pieds ou m'épiler les sourcils, une voix est parvenue à mes oreilles avec un message venu d'ailleurs :


"Putain mais Callie faut trop que tu lises ce bouquin ! Ma life elle à trop changé depuis, je vois les choses trop à l'opposé de ce que je pensais , ça va te changer ta vie de merde qui donne envie de se pendre avec le fil du téléphone !"





Alors comme je suis pas compliquée comme nana (et surtout parce que je m'emmerde comme un rat mort dans un bocal à cornichons) je me retrouve donc à lire ça :




http://www.machronique.com/wp-content/uploads/2007/08/le-secret-the-secret.jpg


De quoi ca cause ton truc ?

Alors ben écoute, je vais pas te mentir, pour le moment j'ai lu 3 pages et j'ai tout compris ... vaguement. Apparemment nous sommes tous aptes à changer notre vie rien qu'avec le pouvoir de notre pensée... Mouais ça laisse pantois.
Selon ce bouquin, si tu envois à l'univers des pensées positives, l'univers ce couillon, ben il te renvois des choses trop choupis sur un arc en ciel géant qui sentent bon la barbapapa.


Mais t'y crois à ce genre de connerie ?


Pas spécialement, mais qui ne tente rien n'a rien et comme l'exorcisme n'a pas bien marché sur moi, je préfère perdre 2 jours à lire ce bouquin que d'égorger une poule, un soir de pleine lune en récitant l'alphabet croate, la tête à l'envers.


Et on va devoir se coltiner tes réactions sur le sujet ?


Bingo amigo ! Tu vas en bouffer de l'univers et de la pensée positive. Après tout si ca marche, tu seras bien content que j'ai servi de cobaye avant hein ?



Bon je te laisse j'arrive à la page 4 et je crois qu'on va enfin savoir qui a tué le professeur violet dans le jacuzzi !






Par callie - Publié dans : Ca triture les neurones
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