Salut ma Tarentule,

 

 

Je m'en viens te voir en ce lundi de Pâques (dont au passage je me tape totalement car moi le chocolat c'est toute l'année et la cloche c'est moi) pour te causer de l'étiquette.

 

 

Non pas celle que tu colles sur ton tupperware du boulot pour ne pas que ton collègue Jacky te pique ton boeuf bourguignon.

 

L'étiquette dont je parle c'est celle que tu colles systématiquement sur la tronche des gens que tu croises à longueur de journée (ne mens pas on le fait tous).

 

Rien qu'en 40 minutes de métro le matin, je dois en coller à peu près une centaine (oui c'est possible).

 

C'est comme ça que chaque matin je me retrouve avec mes personnages des Sims avec leur petit losange vert au dessus du crane décrivant ce qu'ils sont :

 

- Le roux

 

- La vieille qui s'enfile du botox au petit dej

 

- Le vieux beau mais qui en fait est moche

 

- La prostipute en devenir

 

- Le beau gosse horripilant

 

- La folle

 

- L'alcoolique

 

- La folle alcoolique

 

- La folle alcoolique prostipute sur le retour.....

 

Ah tu vois toi aussi soudainement ça te parle !

 

 

Là où je veux en venir c'est que si moi je colle des étiquettes à tour de bras, les autres m'en collent aussi par rouleaux.

 

Jusqu'à présent celle qui revenait souvent c'était : " Mais siiii tu sais la grosse brune là"  ou pour ceux qui veulent se la jouer tact  : "la brune rondouillette"

 

Étant gavée de cette étiquette qui, à l'époque où nous vivons, est plus considérée comme dégradante qu'autre chose (tout comme celle qui indique "Pédé" ou "Lesbienne") et malgré le fait que j'assume très bien ce que je suis, j'ai tenté de créer une diversion.

 

 

Au début je jouais la carte "extravagante". A l'adolescence, je portais du vernis orange ou vert (et je te confirme que ça passait beaucoup moins bien que maintenant) du coup on m'avait collé "La folle" en comic sans MS.

 

Maintenant je joue pas mal avec le make up en surchargeant les yeux ou la bouche et du coup je deviens "Celle qui se maquille comme une sorcière".

 

Ouais Endora quoi... le bleu en moins

 

Le truc c'est que dernièrement, après moult conversations avec plusieurs personnes, j'ai appris que ma personnalité, mon apparence pouvait faire peur aux mecs, qui apparemment sont plus à la recherchent de filles discrètes et naturelles.

 

Du coup je me suis posé la question suivante :

 

Pour plaire aux gens (plus principalement à ceux à qui on aimerait plaire, parce que les autres je pense qu'ils peuvent déjà aller se faire foutre) et avoir une étiquette qui "rentre plus dans le moule de la normalité" faut il brider sa personnalité ? Ou au contraire dire Fuck et attendre de tomber sur celui ou celle qui ne verra aucun inconvénient à ce que tu portes l'étiquette : "le mec qui ne s'habille qu'en orange" ou "la fille aux cheveux rouges" en partant du principe que ça peut prendre des milliards d'années ? (non j'abuse à peine)

 

Perso je pense plus pour la seconde option, maintenant que j'arrive à me sentir bien dans ce que je suis, je n'ai absolument pas envie de changer sous prétexte que ça ne convient pas. Mais de l'autre le célibat commence à devenir pesant.... donc....

 

T'en pense quoi toi ?

Mon escalope sans jambe,

 

 

L'heure est grave .... nan je déconne ! Ah on te la fait pas à toi hein, t'es trop malinois dans ta tête.

 

 

Tu sais j'ai pas mal hésité à faire cet article ... Parler d'amour ça me ressemble pas trop, d'ailleurs rien que le mot me file la gerbe.

 

Avant j'aurais pu ... mais ça c'était avant ... ouais voila dans une vie antérieure quoi... et puis les évènements ont fait que maintenant tu ne ferais pas la différence entre mon coeur et ton gigot d'agneau oublié dans le congel' depuis la naissance de Régine.

 

J'avais conditionné mon cerveau pour réagir comme une gamine de 5 ans, à la vue des amoureux :

 

" Bahhhh dégueuuu ils s'embrassent dans la rue", " Bahhh ils se tiennent la main c'est sooo pathétique" " Hannn nan mais plutot lécher les pieds de Freddy Kruger que de dire la phrase interdite à un mec" .... (ouais 5 ans jt'avais prévenu)

 

Et puis .....

 

Bah et puis, il y a eu samedi ....

 

 

D'un coup comme ça, sans prévenir, BAM (ça c'est pour que tu imagines bien la scène)(non ne me remercie pas)(je sais j'aurais pu faire carrière dans le bruitage)(bref)

 

Je me suis mise à fondre en larmes, en public qui plus est ! J'ai été atteinte de la pire maladie qui soit... La "J'ai-envie-d'être-en-couplïte aigüe" et ca mon ami c'est pas de la maladie de femmelette !

 

Et vas y que mon cerveau s'est mit à imaginer les pires scénarios catastrophes ! Rambo et son Vietnam c'était une ballade bucolique à coté.

 

J'avais soudainement envie (attention éloigne les enfants de l'écran, ça risque d'être violent) de ballade main dans la main, de bisous, de papillons dans le ventre, de bras, d'épaule .... et autres horribilités couplennes sur fond de slow de Scorpions... 

 

Ouais c'est flippant hein ?

 

Alors bien sur il a fallut que je négocie avec mon cerveau, ça ne pouvait pas durer tu comprends. Le truc c'est que parfois avec mon cerveau on a des conversations totalement irréalistes. (Si jte jure) et dimanche ça a commencé comme ça :

 

 

Moi : Dayyyy Ohhh Dayyy ayyy ayy oh talalilali banaanaa

 

Lui : Euh Callie ?

 

Moi : Ptusse ? (non je sortirais pas ! Noooooon)

 

Lui : Tu serais pas un peu bordeline sur les bords toi ?

 

Moi : Pourquoi donc ?

 

Lui : Bah hier tu chiales et la tu chantes, scuse moi mais j'émets des doutes sur ton état mental

 

Moi : C'est fait exprès

 

Lui : Exprès de quoi ?

 

Moi : Bah pour te faire réagir trou duc !

 

Lui : Ouais ben la prochaine fois demande au lieu de me foutre tes chansons de merde dans le ciboulot

 

Moi : Ta gueule

 

Lui : Et voila , maintenant c'est Gilles de la Tourette ! Mais qu'est ce que je vais bien pouvoir faire de toi ?!

 

Moi : Bon t'as fini ? Sinon je peux te chanter du Christophe Maé hein ?

 

Lui : Oké combien tu veux ?

 

Moi : Ce que je veux c'est que tu fasses ton boulot feignant !

 

Lui : Mais je fais mon boulot ! Et puis je ne te permet pas d'abord ! N'oublie pas que sans moi tu n'es rien !

 

Moi : On s'atttaaaachhhe et on s'eempoiissonnneee

 

Lui : Okéééé c'est bon ! explique !

 

Moi : Tu vas me faire le plaisir d'aller voir ton pote le coeur là et de lui foutre une mandale dans la gueule, en te remerciant.

 

Lui : Attends il est en hibernation depuis l'histoire avec ...

 

Moi : TA GUEULE !! Tu joues avec ta vie là !

 

Lui : Aheum ... Ouais bon , il t'as fait quoi pour que tu sois enragée comme un caniche ?

 

Moi : Il veut que je sois amoureuse ! Nan mais LOL quoi ! Donc tu vas aller lui remettre les idées en place sinon je vais aller lui foutre 2 3 décharges électriques dans le ventricule ça va être rapide ! 

 

Lui : Hihi

 

Moi : Tu trouves ça drôle ?

 

Lui : Absolument pas .... Et euh juste comme ça hein, pourquoi que tu veux pas être amoureuse ?

 

Moi : Parce que c'est c'est moche

 

Lui : Ah et être bourrée comme un colon  à 18h c'est pas moche peut être ?

 

Moi : Non ça c'est vital ... oh et puis je t'ai pas demander l'heure hein, tu fais ce que je te dis et puis basta

 

Lui : Bon écoute, je veux bien mais tu le connais il est têtu, tu lui proposes quoi en échange ?

 

Moi : Parce qu'il faut que je raque en plus ?! Il est pas chié lui !

 

Lui : Bah attends tout travail mérite salaire hein

 

Moi : Euh retire moi d'un doute là, le cadal il est pour toi ou pour lui ? parce que je te rappelle juste que dans ce corps de merde c'est toi le chef et que si ça te prend, tu peux le foutre en arrêt de travail sans préavis .

 

Lui : Oh ça va hein, qui ne tente rien n'a rien

 

Moi : Bon allez raboule tu veux quoi ?

 

Lui : Un porno gay

 

Moi : Ah bah ça va monsieur se refuse rien !

 

Lui : Attends que tu veuilles pas tomber amoureuse c'est un fait, mais moi ça fait belle lurette que j'ai pas vu passer des culs hein !

 

Moi : Bon oké marché conclu, je te fous un petit Francois Sagat et tu dis à l'autre connard de me lâcher la grappe

 

Lui : Deal !

 

 

 

 

C'est ainsi que je me suis retrouvée guérite .... Mais au cas où je cherche un taser en bonne état ... merci d'avance ....

 

 

 

 

Ma briquette de saindoux,


Aujourd'hui nous allons être un peu sérieux.... ouais enfin on va essayer quoi, parce qu'on est pas la non plus pour se faire chier comme un rat mort dans un micro-onde (me demande pas comment il est arrivé là, c'est une image).

Normalement j'aurai du te parler de mon test de végétarisme.... et bien ça sera pour la semaine prochaine, parce que figure toi que mon chat a mangé mon article .... Quoi c'est pas crédible ? Bon ok je l'ai pas encore écrit et comme j'ai un tas de trucs à te raconter et bien ça sera pour la prochaine fois.

Bref


En attendant je vais t'apprendre une information de la plus haute importance, qui risque de définitivement changer ta vie et la vision que tu as de moi .... Car oui je me lève et je l'avoue : j'ai un Karma de merde !


Dans ma vie antérieure j'ai du être le bras droit d'Hitler ou Christine Boutin (Ah on me dit dans l'oreillette qu'elle n'est pas encore trépassée.... merde) pour avoir autant de poisse dans ma vie actuelle. Parce que oui, dans le grand livre de mes croyances personnelles, le Karma et les vies antérieures sont au sommaire. (Chapitre 2 et 3 même) ..


 Elle porte la sympathie sur son visage tu ne trouves pas ?

Alors pour ceux pour qui le Karma est aussi connu que la théorie des cordes un samedi soir avec 3g dans le sang, je m'en va t'expliquer ça avec des mots que même un chimpanzé comprendrait. (Ouais faut bien s'adapter à son lectorat)


Le Karma c'est toutes les choses que tu fais de bien ou de mal dans ta vie qui se répercuteront sur tes prochaines vies. En gros si tu fais des choses bien tu auras une prochaine vie faites de gloire, de beauté et de noix de cajou et si tu fais que des misères aux gens, ta prochaine vie sera merdique avec une odeur de bouse et des morceaux de cadavre en décomposition dedans.


Alors pourquoi j'en viens à te parler de ça ? Et bien parce que nous sommes en juin pardi ! (Comment ça tu vois pas le rapport ? Ah bah d'accord ! Comme ça tu as oublié que juin est le mois où par malheur une bougie de plus se rajoute sur mon éclair au chocolat (qu'a force on dirait plus un porc-épic qu'un gatal) et que pour moi c'est le mois des bilans et autres joyeusetés dont la cervelle à ses secrets.

Pour les gens normaux les années commencent en Janvier, voir en Septembre pour ceux qui sont encore à l'école. Ben pour moi ça commence avec 6 mois de décalage et donc en juin .... Ah et comme j'ai eu la bonne idée de débarquer le 25, c'est un peu Noël en été.... Allez appelle moi Rézousse et on en parle plus.

Bref (ouais encore)

Je sens que je te perds donc revenons à nos marmottes. J'ai un Karma de merde (ça c'est juste pour les retardataires dans le fond). C'est simple j'ai eu tellement d'échecs dans ma vie que Kasparov à coté c'est un petit joueur de bac à sable.

 

Cherche pas Garry t'es mat

Si toi aussi tu es dans cette situation, sache que tout n'est pas perdu (alors repose moi cette corde, en plus ton noeud est mal fait). Apparemment il serait possible de tourner la roue de la fortune du Karma dans l'autre sens en agissant bien et surtout en étant totalement désintéressé.... Mouais..... avant d'atteindre le Level 30 et d'entrer dans la grotte aux mille plaisirs, y'a du boulot.

Alors je vais aller de ce pas expliquer au clodo du coin qu'il y a une faute sur sa pancarte, dire à ma boulangère que sa coupe de cheveux est désespérante, conseiller mon voisin de laisser tomber l'eau de cologne et annoncer à ma libraire que son jean lui fait un cul énorme.... Et si avec ça j'ai pas une statue au panthéon du bien désintéressé, j'aurais plus qu'a récupérer ta corde (Non le noeud est toujours mal fait ! t'es vraiment une brèle toi)

 

Mon petit céleri rave,


Il y a quelques jours, j'expliquais aux mâles ici présent, comme faire pour chasser la donzelle sans prendre un coup de sac à main dans les gencives. Il me parait donc important maintenant, d'expliquer aux filles comment ne pas faire fuir le mec en question (Oui ou alors si t'as vraiment envie de t'en débarrasser, voici les 10 choses à faire qui marcheront à tous les coups)


On a toute connu cette situation où l'homme décide de se passer de nous, alors qu'on ne faisait rien de mal... enfin ça c'est avec notre vision des choses. Il faut savoir que le gastéropode est atteint d'une maladie génétique qui le rend réfractaire à pas mal d'idées féminines


Leçon 1 : (Ze french kiss, Rhirhirhiri aheum...) la première chose à éviter lors des premiers rendez vous, c'est de lui raconter toute ton histoire avec tes ex ... C'est des coups à te retrouver à te farcir l'addition toute seule parce qu'il a profiter d'une pause pipi, pour se faire la malle.
Il faut savoir qu'un mec ça déteste avoir l'impression d'être comparé avec un autre, une histoire d'ego surdimensionné tout ça tout ça.


Leçon 2 : (Ze french kiss, rhirhiri oui bon ça va j'arrête) Ne pas tenter de lui présenter ses parents, sa grand mère, sa cousine Muriel, l'oncle qui bave ou la soeur nymphomane (Ouais enfin surtout elle quoi) dès les premiers jours. Le mec va sentir le piège et prétexter que sa grande tante est décédée (pour la 5ème fois) et qu'il ne peut absolument pas te revoir tant que son deuil ne sera pas fait.


Leçon 3 : Ne jamais Ô grand jamais, lui parler mariage, enfants, emménagement et autres joyeusetés exclusivement féminines. Et même après plusieurs années de relation, il faut faire très attention, c'est un sujet qui peut rester délicat. Alors si tu déicides de tenter quand même le coup, prévois le coup avec une tenue très (mais alors très .. bon ok à poil quoi) affriolante. Pendant qu'il sera perdu quelque part entre le sein gauche et le genou droit, tu pourras lui placer ce que tu veux.



Lecon 4 : Garder ses fantasmes bizarres pour les mecs ayant passé la période d'essai de 3 mois.
Récemment un ami m'a raconté la situation qu'il venait de vivre et je n'ai pu m'empêcher (après avoir pris un fou rire) de me dire qu'il y a des nanas qui mérite la palme d'or de la connerie.Cet ami donc, que nous intitulerons Bernard (ouais Bernard parce que j'ai pensé à minet ... ouais ok je sors) a rencontré une charmante jeune femme, avec un travail respectable, une conversation intéressante et un potentiel érotique indéniable.

Un soir après moult guili guili, ils décident de passer aux choses sérieuses (ouais ils vont baiser quoi) dans la chambre.... Et là que vois Bernard accroché partout sur les murs autour du lit ?





.....





Suspens ....






Alors une idée ?






Des photos en gros plan de lui ! Eh ouais ! Ah tu t'y attendais pas à celle ci ?! Et la nana qui rajoute "C'est pour que je puisse voir ton regard pendant que tu me prends par derrière" (romantisme et glamour quand tu nous tiens)



Leçon 5 : Ne jamais lui téléphoner plus de 2 fois par semaine sans avoir bien entendu une raison ultra valable, sinon l'homme se sentira persécuter (oui il a une légère tendance à l'exagération). Il en va de même avec les sms, les mails et bien entendu les pigeons voyageurs.



Leçon 6 : Ne pas farfouiller dans son portable/agenda/ordinateur/poche, pour des raisons évidentes (et également expliquée ci dessus). Il faut faire croire à l'homme que tu lui fais une totale confiance, même quand il te raconte qu'il à dormi chez un pote qui adore se travestir en fille, d'où le rouge à lèvres sur sa fesse droite (Et la tu auras droit à la sempiternelle phrases typiquement masculine "C'était pour déconné ! vas pas t'imaginer quoi que ce soit")



Leçon 7 : Apporter des affaires à toi dans SON appartement sans sa permission ... Oui même pas une paire de collant de rechange ou une brosse à dent (Surtout pas une brosse à dent). Sous peine de voir son trouillomètre se raidir comme sa queue devant Megan fox





Leçon 8 : L'empêcher de voir ses amis. Sache qu'un mec ça n'a pas beaucoup de neurones et que donc pour pouvoir égaler une femme, ils sont obligés de s'y mettre à plusieurs. Plus tu l'empêcheras de voir ses potes, plus son niveau de pertinence baissera et quand il se sentira vraiment diminué, il n'aura pas d'autre choix que de te larguer pour retrouver son intelligence.


Leçon 9 : Lui poser 34 questions à la seconde, surtout le genre " Tu penses à quoi ? Tu m'aimes? C'est quoi que tu préfères chez moi ? Tu trouves pas que j'ai grossi ?" C'est inévitable, au mieux il va t'envoyer chier, ce qui provoquera une énième dispute (et il finira chez les putes ... ça c'est pour la rime hein ... ou pas) ou au pire tu finiras célibataire/vieille fille à parler à tes chats.

Leçon 10 : Être froide comme un iceberg dans la culotte de Geneviève de Fonteney! Un mec ça aime le cul et même si ils prétendent le contraire, ils sont incapable de passer plus de 2h d'affiler sans y penser. Même après plusieurs années, quand t'as réussi par je ne sais quel miracle à lui faire avoir la bague au doigt et 3 gosses sur le livret de famille, si point de sexe il y a, adieu à ton mec tu diras (Maitre Yoda sort de ce corps)



Il existe une multitude d'autres choses pouvant faire fuir un mec (En gros si t'as pas une grosse paire de seins, tu vas devoir en chier plus que les copines) mais j'ai d'autres projets durant les 10 prochaines années que de te les énumérer toutes une part une. Par contre si toi tu veux en rajouter dans les commentaires, je t'en prie fais comme chez toi.


Bon et je tiens à préciser que si t'es un mec et que tu ne te reconnais absolument pas dans ce récit, tu serais prié d'envoyé une photo et tes mensurations à l'adresse habituelle merci bien.

Ma fougère albinos,


Mais kézaco que cette bannière ? on se croirait au salon du mariage de trifouillis sur mer ! Et puis ce rose PQ ? On dirait du vomi de barbapapa !


Laisse moi donc t'expliquer tout ça au lieu de t'exclamer comme un marchand de saucisson à la foire de bouiboui le grand !


La couleur d'abord ... Bon ok c'est rose, mais jusqu'à preuve du contraire (atta je vérifie dans ma culotte) je suis une fille et moi j'aime bien ça être une fille. Et puis le rose ça fait couillonne qui bouffe des macarons à l'eau de rose, qui aime Hello kitty et Paris Hilton (Tout moi quoi).

Et  bon si je t'avais fait un décor tout noir, t'aurais cru que je dépressionne et tu m'aurais envoyé le numéro de Détresse amitié.... Et j'avais pas envie d'enculer Thérèse




Donc le rose c'est pour le coté féminin qui sommeille quelque part en moi (mais si, si tu fouilles bien tu peux même y trouver un peu de guimauve... mais vraiment très peu hein faut pas déconner non plus)


Concernant la bannière maintenant. Tout vient de Nakito (nooon il ne m'a pas demandé en mariage, flippe pas, tu sais bien que je reste célibataire dans le seul but de faire croire aux hommes, que je suis inaccessible.... ou pas). En tout cas c'est de lui dont vient ma phrase "Le meilleur du pire ou l'inverse".

Un après-midi où j'étais entrain de me cuiter la gueule au get 27 coca zero, tout en recherchant une idée nouvelle pour cette bannière, une idée m'est apparue.


Le meilleur du pire >> pour le meilleur et pour le pire >> mariage >> autre idée à la con qui ne me ressemble pas = Bingo


C'est donc comme ça que je suis tombée sur cette photo qui finalement, représente assez bien ce que je voulais faire passer... Et c'est là que tu vas devoir prendre une aspirine car tu risques de perdre quelques neurones dans la bataille. (Et c'est la aussi que je me suis dis qu'il fallait que j'arrête l'alcool)


Comme tu peux le voir, l'homme tente d'échapper à sa promise en se dirigeant à bras ouvert vers le titre du blog (et donc vers moi). Le pire du meilleur étant à gauche (donc vers la mariée) et l'inverse (le meilleur du pire pour les naincultes) à droite vers moi .

Ouais je sais tu commences déjà à surchauffer de la cafetière, mais j'ai presque fini je te rassure.

En gros pour moi cette bannière pourrait dire : Je laisse le PIRE derrière moi et je fonce vers toi Ô Callie ma déesse de l'amour, la plus magnifique personne que la Terre est portée ce fabuleux blog qui est le MEILLEUR... Bon t'as toujours une connasse qui tente de te rattraper au vol hein, mais avec un macaron à l'eau de rose dans la gueule elle fera moins la maligne.


En fait en cherchant une déco qui me ressemble, j'ai pris tout L'INVERSE et je trouve que du coup ça me correspond vachement.


C'est clair non ?


Non ?



Ah ?


Bon ben vas y je t'écoute, donne moi ton ressenti par rapport à cette nouvelle déco... On verra si tu fais mieux




ps : T'as quand même noté que les mots en rose sont ceux de la bannière hein ? ouais y'a un rapprochement en fait... bon laisse tomber t'es un cas désespèré.