Ma marmite de saindoux,

J'ai craqué !

Depuis 3 jours je ne pense plus qu'à ça et ça me stress. Au début je me suis dis que de tenter l'expérience ne pouvait pas me faire grand mal, qu'après tout je connaissais des gens qui avaient essayés et que ça n'avait tué aucun d'eux.

Le moment où j'ai commencé à m'inquiéter c'est quand 10 minutes après mettre réveillée, je fonçais comme une dératée pour avoir ma dose.... J'étais devenue accro.....

Les Sims Social ont niqués ma vie.... sociale !

Alors oui en bonne fifille influençable, j'ai dans ma jeux-videothèque environ 30 exemplaires des Sims (oui bon ça va hein, j'ai connu le chômage jte rappelle) et c'est donc avec une joie non dissimulée que j'ai sauté sur la version jouable sur Facebook.

Eh ben mes enfants, ce jeu est tellement addictif que ça en devient lassant (bouge pas je t'explique).

Contrairement à la version originale, ton Sims ne fait pas grand chose de sa journée. Pas de travail et l'énergie d'un bulot sous prozac qui se renouvelle au compte goutte. Du coup pour donner un minimum d'intérêt au biniou, les concepteurs nous ont collés des missions à effectuer pour avancer dans le jeu.

Le soucis c'est que pour certaines missions il te faut l'aide de tes vrais amis facebookien (d'où le coté social) MAIS (oui il y a toujours un mais) t'as beau avoir autant d'amis que la population du Boukhistan en pleine saison, ces cons là n'y jouent pas tous !

Du coup tu te retrouves bloqué bêtement parce qu'il faut que tu joues de la guitare devant 5 voisins et que seulement 3 ont acceptés de faire partie du club des "J'ai une vie virtuelle, ça me permet d'être une pute" (Ce qui bien entendu, sera mon secret l'année prochaine dans le Secret Story 6).

Depuis je tourne en rond, je suis de mauvaise humeur et je commence même à baver.

Je passe donc un appel :

Sivouplé c'est pour manger viendez jouer avec moi !

ps : Ce jeu n'a aucun intérêt mais comme je n'ai pas droit au sexe pendant 3 semaines, c'était ça ou le sport....  Le sport ? Mouhahahaha !

pps : Ouais je te raconterais pour cette histoire d'abstinence parce que je vois bien dans tes requêtes que c'est tout ce qui t'intéresse ici (Eh oui je te vois toujours ! Big Sister is watching you !)

Youhou ! Yakékun ?

Ah parfait tu tombes bien toi, oui toi là ! Assis toi j'ai un truc FOR-MI-DA-BLE à te raconter ... Ouais ma vie quoi. Allez chut ça commence.

L'hiver est pas mon ami (en même temps je me demande de qui il peut bien l'être, mis à part les pingouins), le froid et le manque de soleil ne me réussissent pas. Du coup tous les ans d'octobre à février je me prends un retour de spasmophilie en plein dans la tronche.

D'habitude je déprimais à mort et vu que j'étais souvent au chômage, ça me permettait de bien rentabiliser le prix de ma couette.

Cette année ce fut différent... Le monde du travail a eu besoin de moi et dans ma grande générosité je lui ai offert mon temps en échange de quelques petites piécettes qui me permettent de faire croître les bénéfices de Mr Mojito. 

Grace à ca, j'ai connu les joies du stress et comme j'ai un corps de merde (si si je t'assure) et que le stress qui s'infiltre dans ton toi même doit bien sortir un moment ou a un autre, bah le mien n'a rien trouvé de mieux que de me rajouter des symptômes de spasmo et avec tout en haut de la liste !

Les crises de PANIQUE ! (charmant n'est ce pas? )

Alors si tu croises une brune, blanche comme le cul d'un manchot albinos, entrain de crier qu'on va tous mûrrrrrir sur le quai du métro, NO PANIC ... Ça sera moi.

Ah parce que oui, sinon ça serait moins drôle, je n'angoisse que dans le métro et dans les magasins .... Bizarrement dans mon passé j'étais agoraphobe et j'avais une peur panique de mourir dans le métro .... Coïncidence ?

Je te le donne en mille, ce connard de stress (et cette pute de spasmo hein soyons pas sectaire) se sont ligués contre moi pour faire resurgir tout ce que j'avais réussi à combattre ....

Connards ! 

Je suis donc allée voir mon doc pour qu'il me refile de la drogue légale ... ouais en fait je voulais du xanax, de la morphine ou n'importe quel truc capable d'achever un cheval.

A la place, il m'a refilé du calcium et de la luminothérapie... Ouais mon médecin est un con...

Me voila donc depuis quelques jours à prendre ces putains de cachetons au calcium (qui entre nous ont un paquet d'effets secondaires ... impressionnant) et à rester 15 minutes par jour devant ça :

Bon je ne vais pas te le cacher, les 2 premiers jours j'ai cru a une grosse blagounette. Sérieusement comment une lampe peut te soigner hein ? Y'a des gens qui se tapent 6 ans d'études après le Bac juste pour avoir le droit de te prescrire du Doliprane et là, hop 2 néons d'aquariums et tu revis.

Et bien mes amis, je ne suis que langue de pute parce que ça fonctionne ... Eh oui ... J'aurais su ça avant, j'aurais viré Bob et Moshé et pris leur place dans le bocal.

Ça marche même tellement bien que, hier me sentant parfaitement capable de sauter ma séance (oui je suis une rebelle) je l'ai échangé contre un Mojito et 2,3 Quesadillas (oui bon ok 5 ! ) (OK j'avoue tout 10 ! mais c'est pas de ma faute votre honneur). Et bien ce matin j'étais en manque !

Oui oui parfaitement ! En manque ! J'avais l'impression de me traîner et le goût de rien (ouais un dimanche normal quoi) mais par dessus ça, comme un vide ... un manque quoi, bordel faut tout t'expliquer à toi ?

Me voila donc à t'écrire ce magnifique article avec aucune faute d'orthographe et des phrases dans un français tellement parfait qu'il ferait pâlir Baudelaire, sous l'oeil chaleureux de Jason (oui ma manie de donner des noms à tout hein) (oui j'aurais pu l'appeler Gaston mais ça faisait moins surfeur) (Oui surfeur = Soleil = Callie guérite... Tu suis un peu non?)

Bref.

Je te l'accorde c'est un sacré investissement mais au final ça en vaut vachement le coup et puis tu n'imagineras pas tout ce qu'on peut faire comme activités devant cette lampe....

Sinon je le regarde lui aussi .... ça me fait beaucoup de bien également... et il coûte moins cher.

"Jake si t'as besoin d'un petit remontant, j'ai une lampe magique à te montrer... et mes nichons aussi"

Peuple chéri,

Une question me turlupine l'ovaire gauche (le droit est en vacances jusqu'au 22).

Mais bordel t'es qui donc ?

Bah ouais toi qui vient souvent (cherche pas je t'ai grillé ! J'ai une taupe chez IP-Land), je ne connais rien de toi alors que toi tu connais tout de moi ! (si si tout .... ouais même mon numéro de CB cherche bien)

Du coup comme j'aime bien savoir à qui je m'adresse et qu'un peu de politesse dans ce monde de brutalité serait bienvenue, ça serait bien urbain de ta part de m'en dire plus sur ta personne.

Alors tu peux aussi bien me raconter une blagounette où me filer ton numéro de carte vitale voir tes mensurations, je prends tout ... 

Et puis ça sera tellement plus sympa (et ça me permettrait d'arrêter de te donner des surnoms ridicules)(même si je sais que t'aimes ça)(coquinou)

Ah et que tu sois régulier ou que tu sois tombé ici par hasard suite à ta requête : " Le cul de Lio" (promis on ne te jettera que des tomates cuites)(ou pas), ça ne te prendra que 3 secondes et tout le monde sera content (mais si ta vie nous intéresse)(ouais enfin sauf toi dans le fond là)

On fait pas son timide allez ! Y'a pas de raison qu'il n'y ai que moi qui bosse ici d'abord !

Eh mon castor en rut !

Comment c'est passé ta semaine ? (Ouais je fais genre de m'intéresser à toi aujourd'hui, profite)

Dis tu sais que jsuis une aventurière de l'extrême, que j'aime tester de nouvelles choses pour mieux me rendre compte de la manière dont vivent mes congénères et surtout, pour mieux pouvoir critiquer après (car n'oublions pas, la critique est la base de ma religion).

Ma dernière aventure en date c'était de partir à la conquête de Twitter. Épreuve que j'ai relevé  haut la main ! J'y ai planté mon drapeau et j'y ai même garé ma caravane  pour y revenir lors de mes prochaines RTT .La bas j'ai même fait quelques découvertes sympathiques mais ça je t'en parlerais la prochaine fois.

Alors voila, il est temps pour moi de remettre mon chapeau, de foutre mon fouet et mon aspi-venin dans mon sac et d'aller étudier un nouveau peuple, de nouvelles coutumes et de te rapporter ce que tu as toujours voulu savoir sur :

LES VEGETARIENS !

Le jour où je porte une robe en feuilles de choux... par pitié frappe moi

Bouhhh ça fait peur ! Quelle étrange communauté que celle-ci. Sous un sombre prétexte de protection des animaux et de la planète, ces être humains (car oui ce sont des êtres humains pour la plupart .... enfin à vérifier quand même) ont décidés d'arrêter de manger de la viande.... (Si si jte jure ! )(Mais oui il est possible de rester vivant en n'en mangeant pas)(Mais si jte le dis !) (Bon tu me laisses finir?)

Durant donc 2 semaines (ouais faut pas déconner non plus), je vais donc me nourrir exclusivement de légumes, de fruits, de graines et autres aliments d'origine végétale (j'avais déjà le physique d'une vache, maintenant j'en aurais aussi le régime).

Meuuuuuuh

Adieu steack, bacon et foie gras.... Bonjour Quinoa, patate douce et soja....(Miam....aheum...)

D'ici 15 jours donc, je reviendrais vers toi (sauf si j'y prend goût et que je pars élever des chèvres dans le Larzac et apprendre à faire des saladiers en osier) pour te donner mes impressions..... Bien sur tu serais bien aimable de m'accueillir avec une entrecôte saignante sauce aux poivres, un tournedos Rossini et un Bigmac (ouais faut rester simple parfois).

Ahhhh ça va me manquer

En attendant, tu peux toujours profiter pour venir lire les oeuvres de la Rédac' la plus barrée de la blogosphère sur INAA (D'ailleurs on y apprend une recette de sandwich aux lardons .... Rhaaa je me fais du mal) qui arbore fièrement un nouveau design fait par mes petits doigts boudinés (donc on est indulgent, sinon je tue)(oui je suis radicale comme gonzesse)

Mon malinois antillais,


Ce soir je tente une nouveauté. Ça fait longtemps que j'en ai envie mais j'ai jamais trouvé l'occasion.  je vais apprendre le rugby.


Jusqu'à présent le rugby pour moi c'était un sport de mecs montés comme des armoires en chêne qui se pétaient mutuellement le pif/arcades/dents pour attraper un ballon.



Et puis j'ai entendu parler de Chabal et bon tu sais comme je ne résiste pas aux hommes dans son genre.

Graou

Alors comme je suis une fille qui aime apprendre de nouvelles choses, ce soir je me lance et je t'emmène avec moi (Y'a pas de raison)


Je tiens à préciser pour les puristes que je ne m'y connais absolument pas et par conséquent je m'excuse par avance pour les erreurs que je pourrais commettre, aussi bien dans les termes que dans les règles.



Voila c'est dit.... donc nous allons assister en direct au match France / Angleterre.

(Tiens  on a déjà gagné sans avoir jouer... Ça commence bien pour ma première fois)

20h37 : Ahhh ça commence ! Présentation des joueurs .... Dis donc y'en a du monde dans une équipe !

(Comment ça Chabal ne joue pas ??!!! Ah non non non ça va pas le faire ça !!)

20h41 : Ils rentrent sur le terrain... Y'a des lignes partout et un grand H blanc, je sais pas encore à quoi ça sert.

20h42 : Nan mais LOL, on a droit à la traduction française de l'hymne Anglais.

(Bon il va falloir que je mette mes hormones de coté ce soir pour ne pas mater que du cul de joueurs... c'est que j'ai entendu parler de Sexton cet aprem et depuis je suis perturbée)

20h44 : Le commentateur vient de dire " en rejoindant" .... Ok super je comprend le langage c'est une bonne chose.

20h46 : Et voila le ballon est lancé !

20h48 : Ah la ils font une petite montagne pour piquer le ballon au français qui veut pas le rendre.

(Tiens on joue avec les pieds aussi? pourquoi pas)

20h49 : Oh comme c'est amusant, ils se lancent en l'air pour mieux chiper le ballon !

20h50 : Ah ils font la tortue... mais l'arbitre à l'air chiant, il siffle tout le temps.

20h50 : Ahhhh apparemment y'a un but. Y'a un français qui a mis le ballon dans le grand H et maintenant le score est de 3/0 .

(ouh lala c'est drôlement violent quand même)

20h51 : Bon alors y'a un anglais qui a couru comme si il avait le feu au cul et il s'est jeté au sol avec le ballon et vu les cris de joie, ça doit être une bonne chose.

20h52 : Un tir au but ? le mec il est tout seul et il doit tirer dans le grand H. Tiens 7 d'un coup ? rholalala c'est d'un compliqué le comptage des points

(J'adore les surnoms , le mec est appelé le frigo ! Ça promet)

(La vache le numéro 3 français est drôlement costaud !)

20h55 : Tiens revoilà la tortue... j'ai pas trop compris encore à quoi ca sert.

20h57 : Bon encore une nouveauté : Le français dépose un petit socle par terre, comme au golf et il y place le ballon. Ahhh il a loupé le grand H ! Flûte !

( Il pleut ! Manque plus que le tahiti douche et ça va devenir sexy ce match)

20h59 : Le ballon s'appelle Gilbert ... pourquoi pas hein.

( Les anglais on un gros O sur le torse, c'est leur groupe sanguin au cas ou ?)

21h01 : Aouch ! un anglais vient de se faire démonter l'épaule

21h03 : Mais qu'il est chiant cet arbitre ! Il siffle tout le temps, c'est pas comme ça que je vais piger le truc

21h05 : Bon je pige rien à la tortue... à moins que ce soit le crabe ? ... à méditer

21h06 : Ahhhh le français à remis un but dans le grand H ! Du coup le score est de 6/7 ... Dooonc ma logique me fait comprendre que le but comme ça il coûte 3 points.

21h09 : Le commentateur parle de bras cassé ... Je le cherche ce mec mais je le trouve pas .

21h12 : Ehhh mais il glisse le ballon quand ils font la tortue ? rhooo mais qu'est ce que c'est compliqué ce sport !

21h13 : Encore un but pour la France ! 9 à 7

( Bon je m'ennuie c'est quand qu'il va sur le terrain Chabal ?)

21h18: Il est pas moche du tout le numéro 9 ! Il veut pas retirer son tee shirt ? c'est mauvais de rester mouillé comme ça

21h23 : Donc la tortue s'appelle la mêlée .... Mouais .... je trouve ça moche...

21h24 : Hop hop encore un but : 12/7 pour nous.

(Qu'est ce que c'est sexy le protège dent .... argh)

21h31 : Rhooo cette fausse joie , les Français ont courus, courus mais non ils se sont mangés des anglais....

21h32 : Ahhhh mi temps !!! Vais pouvoir faire pipi tiens !


21h42 : c'est la reprise ! Alors est ce que c'est comme dans le foot ? ah bah oui , donc ils ont inversés leur camp.

(Et Chabal ne joue toujours pas .... Tristesse)

21h50 : Ouh la la le français et l'anglais ont sautés sur le ballon avant de finir en glissade, du coup je sais pas si ça fait un but contre leur camp

21h50 : Ah bah non apparemment pas.

21h55: passionnant on apprend que le soigneur anglais a enfermé un ballon dans une poche en plastique pour le protéger de la pluie ... pffiouh quelle information importante !

21h56 : Ohhhh un chevelu français entre en jeu ! Bob Razowski je crois qu'il s'intitule



21h57 : Putain mais comment il est stressant le commentateur ! Dès que les français ont le ballon, il frôle la rupture d'anévrisme

22h00 : Ahhhh Chabal fait du vélo !!!  du vélo ?? euh ouais ok pourquoi pas.

22h01 : Rhoooo mais ils font chier ses anglais à nous bloquer le passage là ! (tiens il m'a fallut plus d'1 heure pour me mettre dans l'ambiance dis donc)

22h04 : AHHHHHHHHHHHH me dis pas que Chabal va rentrer !!!!????

(Rhaaa joie et orgasme !! Chabal est sur le terrain ! Je vais devoir changer de culotte)

22h06 : Ouh la la la la !!! les anglais ont faillis passer !!

( C'est bizarre , je suis drôlement dans le match maintenant )

22h13 : Ouhhhh Chabal ! Il a faim dis donc ! Il a sauté sur l'anglais comme si il allait en faire un méchoui !

22h14 : Ah les anglais ont une pénalité et du coup ils remontent le score à 10 points ! Ouh lalalala ça devient chaud !

22h16 : punaise punaise , ça me stresse !

22h 18 : Alllez !!! la tortue !!! j'y capte toujours rien mais tout le monde à l'air de trouver ca intéressant .

22h22 : Allez Chabal si tu mets un but je te montre mes nichons !!

(ouais ben je motive la troupe comme je peux hein)

22h25 : Alllezzzzzzzz putain siffle la fin du match connard d'arbitre !

22h26 : Et voila que je gueule après ma télé ! Limite on pourrait croire que je m'y connais

22h28 : les trente dernières secondes !!!! rhaaaaaaaa

22h30 : Je viens de crier "cours mais cours " à ma télé .... je me fais peur

22h30 : YOUHOUUUUUUUUU on a gagnéééééééééééé !!! Bon allez Chabal ouvre les yeux , tu vas voir de la mamelle !



Booon alooors mes impressions pour ce premier match . J'ai eu un moment à vide au début de la deuxième mi temps où je me suis presque ennuyée.... mais c'est quand même drôlement plus sympathique que le foot ! Je pense que je suis conquise ... La prochaine fois j'essayerais d'apprendre les bons termes promis.


PS : Arf le numéro 9 s'appelle Morgan .... Ça me refroidi du coup (bon c'est toujours mieux que Kevin hein)


PSS : Bon j'ai pas relu donc y'a surement un paquet de fautes hein, tant pis tu fermes les yeux