Gens ! (oui là je suis moyen d'humeur de te trouver un surnom à la con qui ne fera marrer que moi)

Je sais que je raconte beaucoup, a lot of, énormément de conneries, mais là l'heure est grave, donc tu vas être bien docile et connecter ton neurone 3 minutes histoire de bien capter ce que je vais te dire.

Jamais Ô grand jamais tu m'entends bien là ? Drogue toi, alcoolise toi, vole un boeuf, frappe une bonne soeur avec un moignon de chacal , n'importe quoi mais surtout SURTOUT ne fait jamais ce qui restera comme la plus grosse connerie de l'humanité , non que dis-je du cosmos :

DES GOSSES !

Déjà tu sens bien le potentiel maléfique chez ce spécimen

Nan mais quel est l'abruti sur cette planète qui a décréter qu'avoir des gosses, c'était la plus belle chose du monde ? Ah ça oui c'est super méga génial environ 5 h par jour... Quand ils pioncent ! Et bien entendu comme un gosse c'est l'être vivant le plus chiant de l'univers, il va dormir au beau milieu de la journée, quand toi t'as autre chose à foutre de tes 10 doigts que de faire l'étoile de mer sous ta couette ikéa en solde.

Je reste persuadé que ce n'est pas la cigogne qui livrent les bébés mais les extra-terrestres qui, pour tenter de conquérir le monde, nous refilent ces bestioles qui peuvent tuer nerveusement tout humains qui rentreraient dans leur champs de vision.

Là vois tu je n'ai qu'une envie : m'arracher les "trompes de salopes" avec les dents, désinfecter le tout à la vodka artisanale et pour vraiment être sure de ne plus être contaminée, me faire nonne lesbienne dans un couvent avec des vieilles édentés de 90 piges !

Si avec ça je trouve le moyen de me faire engrosser, je veux bien prendre l'apéro avec Sarko !

Nan parce que faut que je t'avoue un truc à toi là pour qui avoir un enfant (ou plusieurs selon ton état d'ébriété) est un cadeau du ciel, un ange sur un rainbow qui chevauche une licorne doré aux ailes d'argent et jouant de la harpe rose chatoyante ...

Tu te fous le doigt dans l'oeil jusqu'au moignon de ton arrière-grand-père !

Ah ca il est empoisonné jusqu'à la moelle le cadal du ciel ouais !

Nan parce que faut arrêter de se voiler la face 5 minutes, les chiards que tu vois à la télé ne sont que fiction. Un peu comme le coup du prince charmant sur son cheval blanc et touti quanti. Non dans la vie c'est comme si tu passais 9 mois à couver Alien, que les 10 années qui suivent tu tentais de survivre à un gremlins et finir par 10 années à prier pour que Godzilla se barre de chez toi en te laissant la vie sauve !

      Ce qu'on te vend                                                                                              Ce qu'on te livre   

Si on te refourguait le bouquin des 10 commandements du gnome à toutes les gonzesses en âge de procréer, je peux te dire qu'on serait drôlement moins nombreux sur cette foutue planète.

" Touche pas à ma tablette ! "

Alors comme je vois que tu n'est pas encore convaincu par mon monologue, laisse moi te foutre un peu plus les pétoches. Prépare toi, Freddy Kruger à coté c'est Mimie Mathy sous xanax. 

N° 1 : Le sommeil tu oublieras. ( Eh oui finito les grasses mat' jusqu'à 15h du matin. Maintenant t'as vie ne sera faite que de micro siestes, celles qui font le teint gris et les soutes à bagages sous les yeux)

N°2 : La vie sociale tu regretteras ( Car oui à partir du moment où t'auras des gosses, les seuls gens qui t'adresseront la parole seront ceux qui comme toi, se sont laisser entourlouper par les pubs Pampers et Blédina)

N°3 : De scarifications, ton corps tu orneras ( Césaaaariiieeeennne, Vergggéééétuuurrreeee, Episiooootooomiiiieeee ... Ça fiche la trouille hein ? La réalité est pire)

N°4 : Des soucis tu te créeras (Et pourquoi il pleure ??? Et pourquoi il râle pas ?? Et pourquoi ne dors pas ?? Et pourquoi il dort si longtemps ?? Et pourquoi il mange pas ?? Pourquoi sera LE seul et unique mot de ton vocabulaire )

N° 5 : Des nerfs tu criseras ( Et ça jusqu'à ta mort ! Eh ouais avoir un gosse c'est le pire CDI du monde , celui là quand tu le signes t'es niqué)

N°6 : ........

Humm non tiens, je vais te laisser me dire par toi même les 5 derniers commandements, car je suis sure que tu as vu suffisamment de films d'horreurs pour trouver la fin et puis y'a pas de raison que moi je revienne et pas toi hein. 

Bon je te laisse, il faut que j'appelle le SAV, ils ont du oublier des pièces sur mon modèle et je veux un remboursement (Non surtout pas un échange, maintenant que j'ai réussi à dresser celui là, j'ai pas envie de tout recommencer à zéro)

Au passage tu remarqueras que je me suis pas foutu de ta gueule hein ! C'est que j'ai embauché le meilleur pour venir refaire la peinture ici (désormais François Sagat (rhaaaaaaaa) veille à l'entrée et ça c'est hot) donc remercions chaleureusement FabulousF pour son boulot et sa rapidité d'exécution ! 

Si jamais t'es un recruteur et que t'as besoin de lui (et si en plus tu bosses à Disneyland) dépêche toi de lui proposer un contrat, car il risque de crouler sous les propositions dans les prochains jours.

Ma biquette des sous bois,


En bonne marâtre que je suis, mon but dans la vie est de faire du Mioche un homme,un vrai, un dur, un tatoué.. aheum bon pour ça c'est plutôt mal barré.

Lui ça aurait plus tendance à être, chochotte et manucure... Il ferait la fierté de sa mère en prenant un abonnement à "Gaymagazine, l'hebdomadaire de l'homme idéal"



Alors durant 5 ans j'ai tenté, plus ou moins de lui apprendre LA chose primordiale pour survivre dans la jungle de la vie d'adulte " Comment ne pas être un Goujat " 

Chose qui était relativement facile, vu que point de père ne vivait avec nous. J'avais donc tout loisirs de lui bourrer le crâne avec mes méthodes féminines.

Jusqu'au jour où l'Ex s'est pointé la bouche en coeur et l'envie de devenir son paternel. En 3 ans il a réussi à tout niquer de mon éducation. Il a donc (et parfois malgré lui) formé mon Mioche à son image.

J'ai donc régulièrement des conversations avec lui qui serait digne de figuré dans l'encyclopédie "Je suis un porc mais je l'assume" sorti aux éditions Phacochère.


Situation numéro 1 :

Moi qui vient de passer 30 minutes à me pomponner : Chachou (Surnom pour lui foutre la honte le jour de ses 18 ans devant ses potes) Tu me trouves comment ?

Lui absorbé par sa console de jeu : Ahhh ouais t'es belle

Moi : Tu pourrais au moins avoir l'élégance de me regarder avant de me dire ca

Lui qui jète un rapide coup d'oeil : T'as tête est moche

Moi : Ah bon ? c'est quoi le maquillage ou la coiffure?

Lui : euhhh Tout


Le mioche 1 , la mère 0


Situation numéro 2 :

Moi qui vient de perdre 8 kilos et rentrant avec fierté dans mon jean : Pourquoi tu me regardes comme ça ?

Lui : T'as des grosses fesses

Moi : Arf ! Merci

Lui : T'as un bébé dans ton ventre ?
 
Moi : Oh grand dieu non ! Pourquoi tu me demandes ca ?

Lui : Parce qu'il est gros lui aussi


Le mioche 2, la mère 0



Moi qui vient de recevoir une photo de moi retouchée par photoshop : Regarde Chachou ma nouvelle tête !

Lui : T'as une tête bizarre...mais oui c'est vrai que c'est mieux comme ça


Le mioche 3 , la mère .... ouvre le gaz





Des scènes comme ça, j'en vis au moins 1 par semaine .... L'inconvénient d'avoir un gamin précoce qui a 3 ans d'avance intellectuellement ... et un modèle masculin qui à sa carte de membre à "Style Connard, Le magazine de l'homme qui est incapable de contrôler sa bite et qui est d'une lâcheté effroyable" (si si jte jure que c'est un vrai journal)